Idéer

För två år sedan, ge eller ta några timmar, jag förlorade min pappa. Vår värld som vi visste att det förändrats för alltid. Alla här veckan har jag varit förbrukas av stunder av sorg att kväva min hals och orsaka mina ögon för långt upp. Jag tänker på mamma och hennes känsla av förlust. Var och en av oss sörjer för en person som betytt världen för oss. Till detta datum, mig och mina syskon har aldrig diskuterats Appa som inte längre är det. Vi hänvisar till det snett. Som om det aldrig hänt. Appa lever och frodas miles bort i våra tankar. Omedelbarheten i hans förlust har drabbat Amma mest. I enkla vardagliga saker. Tittar ut genom fönstret väntar på Appa att parkera sin älskade Hero Honda och gå upp i hans VINNANDE sätt, anpassa sin alltför stor ram att sitta framför hans ögon. Knappar hängande från sina händer och en väska eller två av baslivsmedel. Han skulle blanda och ta bort hans skor, torka fötterna på dörren mat och hålla ut för påsar som skall tas från honom och skulle han nedgången på en av de två soffa stolar, ta bort hans glasögon och beroende på tid på dygnet torka hans ansikte med sin huvudduk.

Amma skulle upptagen själv gör honom till hans favorit kaapi och med i nyheterna i dag. För år ritual var densamma. TV ibland kunde vara på och Appa skulle sitta massera hans smärtsamma ben coaxing omsättning genom de rostiga artärerna, en handduk kastas över hans överkropp och en vit veshti med en grön eller rödbrun gränsen faller i lös veck över benet. Det skulle vara det varumärke vibuthi smetig på hans panna och han skulle se på mig eller mina syskon och skrynkla hans näsa och leende. Hans sätt att säga "jag älskar dig".

Jag tror i Appa och allt jag kan komma ihåg är hans leende och hans kala huvud. Han stod för allt jag är stolt över i mig. Godkännande av varje organ som lika. Ett leende nästan hela dagen. Dags att stanna upp och låna ut en axel till en orolig vän. En uppriktig och kärleksfull make, förälder, syskon och barn. Jag kommer ihåg att lyssna på en låt som heter "Funky Town" och "Mandalay". Reliker från Appa ungdomar. Jag satt mesmerized 13 dagar efter det att han gick bort med sin barndom pals "om stunder som stulits från det förflutna. De påminde om hur han var den första i byn att bära klockan botten byxor. Han var lång och stilig min faster gushed. En annan vän som växte upp med honom kärleksfullt avses honom som Anna och sa "Anna var elegant." Eller "Anna kände hur du har det bra.". Jag brukade måla upp bilder av en käck ung man vrida huvudet i hans by. Om man tittar på bilder från hans cricketing dagar kunde jag se varför. Lång, mager, muskulös min far var symbol för hälsa. Han ser lätt beskedlig och log lätt. Han och Amma göra en härlig par i deras bröllop albumet som nu är nött i kanterna och värderade så mycket mer för vad den innehåller.

Jag minns första gången Appa var på sjukhus och jag var rädd att tänka på vad som kan hända om Appa avled. Jag var i skolan och jag kunde känsla hur rädd min Amma var. Jag minns frustrationen i att försöka få Appa att sluta röka. Jag minns att vrida en nyans av rött när läkaren berättade för mig hans lungor såg ut som en skorsten. Jag minns cajoling, inlaga och beställning Appa att sluta. I sitt eget tysta sätt han skulle lugna mig alla var bra. Ibland han skulle säga "Bara en dag."

Varje gång jag tittar på någon som lyser, det gör mig arg. "Du kan inte göra det för din familj!" Tror jag. Om du visste att rökning kan döda varför skulle du göra det? Tänk för ett ögonblick om att familjen utan en pappa eller mamma. Barn gillar mig längtan att ha en farfar för sina barn. Makar åldras ensam. Är det verkligen värt det?

I morse, en våg av minnen krascha i mina tankar. Ibland bra. Ibland ledsen. Hela tiden sörjer min förlust. Jag ser mig omkring äldre män leker med stora barn och jag tänker på dig Appa och sörjer S: s förlust. Jag tittar på min FIL ansikte är ljust när man talar om sina barnbarn och jag undrar hur mycket av stolthet skulle ni har visat. Jag kommer aldrig att veta.

Jag saknar dig Appa. Mer för varje år.

Läser om den senaste i raden av bomb blaster och skottet i Bombay gör mig sjuk till magsäcken. Kommer detta meningslösa våld någonsin slut?

Maj dem som mist livet i dag vila i frid och de som är skadade på ett snabbt tillfrisknande.

Bild artighet: Montgomery County webbplats Maryland.

Som jag väntat att värma upp min frukost i företagets kök, jag var part i en Thanksgiving middag förberedelse diskussion mellan två av mina medarbetare. En person var i tjänst av frysta kalkoner och andra för färskt. De fortsatte med att i detalj redogöra för deras meny och hur de såg carbs. Jag var fascinerad. Så mycket som jag inte äter kött eller inte har varit en del av en Thanksgiving måltid hela idén med flera kurser av livsmedel gjorts med ingredienser infödda i nordöst intresserar mig.

Så mycket att jag tittade upp, av en slump, menyn för en vegetarisk Thanksgiving middag. Det var kul att titta igenom recept. Som jag avslutade webbplats insåg jag så mödosamt som Desi matlagning är, jag kan inte tänka mig ett bord fullt med folk väntar på den perfekta Turkiet. Det skulle vara för mycket press för mig att hantera.

Begreppet Thanksgiving dock är något som jag skulle vilja göra en del av mitt liv och har på sätt och vis under de senaste åren. Den ansamling av familj och vänner över ett bord lastat med mat, gärna gånger talar och vila från den enorma måltid. Dags att träffa människor varje år. Att förnya och känna sig som en del av en helhet.

Som jag fundera vad man ska göra för middag i morgon, jag önskar er alla en Happy Thanksgiving och en bra start på helgen.

Vakna upp i morse mitt första trodde var "Jag vill inte laga mat." "Tunnelbana?" Frågade K och jag motvilligt överens. Eftersom vi var ute med bröd hemma, jag gjorde rava upma till frukost. Gräva i mini kopp upma efter min maraton möte på morgonen, jag craved en varm kopp starkt avkok kaapi. Avgående mig till öde Jag drack lite svagt te och fortsatte med mitt arbete.

Runt 1:00 insåg jag mitt varumärke hunger KVAL ännu inte gjort ett utseende. Var något fel på mig? Jag brukar äta runt 11:30 till 12:00 då jag svälter. Då slog det mig. Det var inte de två patetiska bröd skivor jag brukar ha till frukost. K kallas lite senare. Jag grinned som jag sa till honom att jag inte var hungrig och jag ville ha något ljus. Även tunnelbana kändes tungt.

Mulling över beräkningarna för sent avgifter, jag var djupt inne i tänkte när jag hörde rörlighet bakom mig. K stod STRÅLANDE. Han hade inte varumärket tunnelbana väska. I stället var en obestämdbar vit plastpåse. Nyfiken, jag peeked och det var det. En oskyldigt liten behållare av Nyhetsbrev masala och 6 mini rotis. Det visade sig vår vänliga kvarter mataffärer har nu startat en Tiffin tjänst. För under 5 $ du har en dabba av subzi och 6 Dime medelstora rotis.

Jag minns min första resa till den indiska livsmedelskedjorna nära åtta år tillbaka när jag flyttade till denna förort. Vi körde ungefär 15 miles och trädde i vad som såg ut som en skuggig affären till en bensinstation. Det var berg av dagligvaror staplade. Jag minns känslan oerhört glädjande att hitta min favorit Good Day kex. Klämma mig genom den trånga gången jag plockade upp tråkiga tittar indiska grönsaker och lastade vår bil med linser och andra standard southie pris.

Under åren har vi sett en hel del indiska livsmedelskedjor "våren upp runt vårt hem. Jag minns känslan glada när en chaat stanna öppnas i ett av de nyare Desi livsmedelskedjor. I dag ser den närmaste motsvarigheten till enkel inte krångla ta bort indisk mat fick mig att inse att vi har kommit långt faktiskt!

Det var en lugn händelselös söndag kväll. Trött på att stressa K att prata med mig, jag stormade ut för att hitta en bok att läsa. Det har varit aa länge sedan jag hoprullade upp med en bok i handen och inte lyfta mitt ansikte fram till det var gjort. Scanning av rader av böcker i min bokhylla, jag letade efter något som inte skulle vara tät. Något som inte var helt Mills och Boon genre. Mina ögon föll på Crimson täcka av Önskvärt döttrar. Jag köpte den här boken av en slump läsa några översyn någonstans.

Bok i hand, jag marscherade tillbaka till vardagsrummet där TV: n var på och någon match visas. Skydda mig själv med en varm kasta, en flaska vatten vid min sida och mobil inom räckhåll jag började boken. Boken började lovande, hålls tempot upp, som bygger på förutsägbara linjer och slutade som väntat också. Tog mig alla tre till fyra timmar att sluka boken i ett sammanträde. Ögon trött, jag tittade på klockan, den var 11:30. Dragande K från hans TV-inducerad stupor vi drabbats sängen. Sleep gäckat mig. Jag var inte säker på om jag gillade boken. Jag gillade delar av det. Vissa tecken hade meriter men på det hela taget kände jag mig besviken.

Är inte säker på om det eftersom jag blir trött av Jhumpa Lahiri stil skriftligen. Bengali bakgrunder, stereotypa Desi liv, räkenskaperna för nouveau rikt etc. Jag hoppades på något att knyta protagonisten i romanen med att hon började med. I slutet var jag fortfarande kvar att söka. Jag kände lite arg.

Har en bok göra så mot dig? Bygga upp och göra dig besviken? Gör det du svär utanför genre ett tag? Hur du klara?

Den här dagen förra året, min underbara sis korsas över tröskeln från att vara enda som gifta. När K och jag gav henne i äktenskapet med den vackra brudgummen, våra hjärtan overflowed. Med glädje, med sorg, med förväntan. Tittar på henne kliva in i bilen som tog henne till hennes i-lagar hemma, jag värkte. Jag kom ihåg min första dag på mitt i lagstiftning. Det var kaotiskt och främmande. Jag hoppas hon inte känner så och hon skulle lära sig att tillgodogöra sig snabbt.

Varje gång jag kallade henne under det senaste året min antenn var inställd på några signaler om oro. Långsamt, frekvensen av mina samtal och oro minskat. Min sis var verkligt och lyckligt gift.

I dag sitter i min mysiga solbelyst vardagsrum Jag undrar om det var OK att vakna upp henne tidigt att önska henne. Mitt hjärta är fullt av kärlek och lyckönskningar för par. Som jag minns den dagen som jag hoppas de är reliving i goda och dåliga och avowing att bli kär igen.

Så, min kära sis och bil. Jag hoppas din dag är full av kärlek och lycka. Jag hoppas att det kommande året tar dig närmare på alla sätt. Jag hoppas att se er båda snart i Philly.

Du finns i våra tankar i dag.

Jag vaknade i morse till detta.

Första snön för säsongen. Jag stod på min däck dörren njuta av anblicken av mjuk snö flingor cascading ner och smälter eftersom den rörde marken. Jag var frestad att ta slut bara foten och anser att det utan vände tillbaka till min köket istället.

Så mycket som jag älskar snö, vintern är det minsta favorit av de fyra årstiderna för mig. Jag älskar den skarpa morgonen luft i höst. Det föränderliga färger och impulsen att rycka jackan lite hårdare för värme. Hörde nyheterna ankare talar om de fallande temperaturer och Wind Chill i tonåren gjorde mitt hjärta sjunker.

Vintern är här. Ytterligare 5 månader av ben kylning kall, dra i lager och mörker på 3:00. Jag ser fram till april redan!

Happy fredag!

Gångavstånd över absentmindedly till en kollega som var i stan men brukar arbeta hemifrån för att ställa en fråga i person i stället för e-post eller IM, mina tankar var ljusår. Hej! Jag sa cheerily och han ökade från sin stol att välkomna mig och gav mig en ganska varm kram. Hans ögon twinkled. Jag var jolted till verklighet. Awkwardly jag kramade honom och fortsatte att ställa min fråga. Fem minuter senare vid mitt skrivbord jag var psykiskt berating mig för min krångligheter. Jag var inte säker på varför jag blev förvånad. Var det eftersom jag inte räkna med att få ett varmt välkomnande eller var, eftersom det var så plötsligt.

Tankarna tog mig tillbaka till min uppväxt år. Min första någonsin "pojke" vän var min klasskamrat i sjuan. Jag var inte den sociala fjäril sedan att jag är i dag. Den mest jag skulle prata med killarna i min klass skulle vara om lektioner och att även om det fanns ingen annan jag kunde nå ut till. Så en kväll när jag hörde en cykel klockan ringen framför mitt hem, jag tittade ut och minns känslan orolig för att min klasskamrat var på min dörr. Jag visste att han bodde i mitt kvarter men aldrig riktigt förväntas honom att komma hem. Leende awkwardly och undrade vad Amma skulle säga, jag uppmanade honom. Vi diskuterade något om klass sitter stelt runt våra trä matbord på det sätt blyg sjunde klassare skulle i mitt gånger och han var på väg.

Under resten av skola och högskola, jag fortsatte med att göra goda vänner av båda könen men det fanns en outtalad kod om fysisk kontakt. Vi skulle se till att vi aldrig riktigt lördag för nära varandra eller är knutna händer eller för den delen kramade. Jag kommer fortfarande ihåg min FIL är upprörd med mig eftersom de vänner som deltog mitt bröllop skakade hand med mig. Jag minns att förbryllad och försöker att resonera med honom.

De senaste åren från Indien såg mig gå igenom en "kramas" fasen när jag skulle krama de flesta av mina vänner om jag såg dem efter en lång tid. Det var fortfarande begränsad till kvinna vänner ändå. Sitter vid mitt skrivbord nu undrar jag hur mycket av obekvämlighet härrör från de ideal jag växte upp med men håller inte med nu. Vad krävs för att få GLÖMMA BORT övertygelse präglade djupt i vårt psyke?

I en liknande anteckning, jag hittade Usha notering om feminism mycket likt vad jag tror.

Jag minns att jag tänkte när jag började min karriär som chefer hade en fantastisk tid. Allt de gjorde var att svara på e-postmeddelanden och övervaka människor. Hur mycket lättare kan det få? Medan jag är ingen väg i närheten av att vara chef, jag känner trycket av ökat ansvar. Medan mina tankar tomter slingrande vägar för att fly från helgen stöd eller behovet av att ta ansvar för andras arbete, en rationell del av mig utropar "Det innebär att du kan. Kanske betyder det att du är redo för det ansvaret. "

I stunder som dessa, jag hör Uncle Ben's röst berättar Peter Parker "Med stor makt kommer stort ansvar"

Ha en kul vecka!

Gångavstånd till mitt skrivbord i morse, jag log och låta en dam gå före mig. Passerar en annan balding herre, jag viftade en hi! och kämpat uppför trappan. Passerar köket upptäckte jag en massa människor med kaffe muggar och jag insåg att jag visste var och en av dem vid namn.

Plötsligt slog det mig att jag hade äntligen vuxit rötter på mitt nuvarande jobb. Förra gången jag hade känt detta sätt var på Wipro. Ett decennium tillbaka. Rätt från att vänta på Wipro buss för att komma fram, vi skulle vara huddled i FNITTRIG gäng på sex eller mer. Chatta icke sluta vi skulle nå kontor och fil i våra kuber bara för förlängas chatter över frukost skall fortsätta under IM.

Nöjet att känna kolleger med namn, veta var de kommer ifrån personligen gav det extra touch när man arbetar tillsammans professionellt. De senaste åren skulle jag komma till arbetet, stuvning i min kub, venture för att enstaka kaffe / te paus runt mitten lunchtid och springa tillbaka till min kub.

Även om min nuvarande arbetsplats liknar ingenting av Wipro jag var lyckligast på, det är långsamt börjar få en hemmakvällar känner för det. Folket, arbetet, en känsla av förtrogenhet och den allmänna HJÄRTLIGHET. När jag chatta med den nya person som gick med min grupp nyligen, det känns som det insider. Jag känner ett behov av att göra den andra personen välkomna. Det säger en hel del för ägande Jag har kommit till känna.

Jag känner mig glad och trygg.