Musings

Два года назад, давать или принимать несколько часов я потерял отца. Наш мир, как мы знали, она изменилась навсегда. Все эту неделю я был потребляемых моменты горя, что моя штуцер горле и вызвать мои глаза хорошо деятельности. Я думаю о маме и ее чувство утраты. Каждый из нас скорбим одному человеку, который означала мир для нас. До этой даты, меня и моих братьев и сестер, никогда не обсуждали Appa, как уже не существует. Мы ссылаемся на него косо. Нравится нам это никогда не произошло. Appa жив и хорошо милях в наших мыслях. Непосредственности его потери ударили Амма больше всего. В простой повседневной вещи. Глядя из окна ждет Appa парковать его любимого героя Honda и ходить в его endearing образом, корректировка его слишком широкие рамки, чтобы сидеть над его глазами. Ключи подвесные из его рук и мешок или два бакалейные товары. Он будет в случайном порядке и удалить его обувь, вытереть ноги о коврик, и дверь открывают для мешков, которые должны быть приняты от него, а затем он будет спад на одном из двух стульев диван, удалите его очки и в зависимости от времени суток протирать лицо с его платок.

Амма будет занята сама сделать ему любимое kaapi и принимая в новостях дня. В течение многих лет ритуал был тот же. Телевизор бы иногда быть и Appa будет сидеть массажные его болезненной ноги задабривание циркуляции через эти ржавые артерий, полотенце брошено на его верхнюю часть тела и белый veshti с зеленым или темно-бордовый цвет границу, входящих в сыпучих складки на его ноге. Там будет vibuthi смазывается товарный знак на лбу, и он будет смотреть на меня или моих братьев и сестер, и морщить нос и улыбка. Его способ сказать "Я тебя люблю".

Я думаю о Appa и все, что я помню его улыбку и его лысая башка. Он стоял за все, что я горжусь во мне. Принятие каждого органа, как равные. Улыбка почти весь день. Пора остановиться и оказать плечом к неспокойной друга. Искренняя и любящая супруга, родителей, сестры и ребенка. Я помню, слушал трек называется "Funky Город" и "Мандалай". Памятники из Appa молодежи. Я сидел загипнотизированы 13 дней, после того как он ушел с его приятелей детства, связанные моменты, похищенных из прошлого. Они напомнили о том, каким он был первым в деревне носить колокольчик внизу брюки. Он был красив в высоту и моя тетя gushed. Другая подруга, которая выросла вместе с ним любовно говорится ему, как Анна, и сказала: "Анна была стильно." Или "Анна знала, как представляется, хорошо провести время.". Я часто вызывать в воображении образы лихой парень поворота головы в его деревню. Глядя на картины из его cricketing дней, я мог понять, почему. Телль, мяса, мышечная мой отец был воплощением здоровья. Он с нетерпением natured легко и просто улыбнулась. Он и Амма делать прекрасные пары в своих свадебных альбомов, которые в настоящее время изношен по краям и treasured все больше за то, что она содержит.

Я помню, первый раз Appa был госпитализирован, и я боялся думать о том, что может произойти, если Appa скончался. Я был в школе, и я мог бы смысла, как страшно было мое Амма. Я помню отчаяние, пытаясь получить Appa бросить курить. Я помню, поворотный оттенок красного, когда врач сказал мне, его легкие посмотрел, как труба. Я помню cajoling, бумагу и заказ Appa бросить курить. В его собственной спокойной манере он успокоить меня все было хорошо. Иногда он будет говорить "Только один день".

Каждый раз, когда я смотрю на что-то горит, это делает меня сердиться. "Вы не можете делать, что для вашей семьи!" Я думаю. Если вы знали, курение может убить зачем вы это делаете? Подумайте на минуту о том, что семья без папы или мамы. Дети, как мне представляется, тоска деда за их детьми. Супруги старения в одиночку. Является ли она действительно стоит?

Сегодня утром, волна воспоминаний катастрофы в своем уме. Иногда хорошо. Иногда грустно. Все время, траур моя потеря. Я смотрю вокруг пожилые мужчины играли с великим дети, и я думаю о вас и скорбим Appa S потери. Я смотрю на моем лице яркого FIL, когда говорим о его внук, и я хотел бы знать, сколько гордости бы вы показали. Я никогда не знаю.

Я Вас не хватать Appa. Подробнее с каждым прошедшим годом.

Чтение о последней в серии взрывов бомб и обстрелов в Бомбее делает меня больной на животе. Будет ли это бессмысленное насилие никогда конца?

Май тех, кто отдал свою жизнь сегодня в остальной мир, и те, кто получили ранения делать скорейшего выздоровления.

Image Courtesy: графстве Монтгомери штата Мэриленд веб-сайт.

Как я ждал тепла моего завтрака в компании кухне, я был участником Благодарения обед подготовке дискуссии между двумя из моих коллег по работе. Один человек был в пользу замороженных индеек и других свежих. Они пошли по деталям их меню и как они были смотреть carbs. Я был очарован. Как бы я не едят мяса или не были частью благодарения муки в целом идею множественности курсов пищевых ингредиентов с родного на северо-востоке интересы меня.

Тем более, что я посмотрел, по прихоти, меню вегетарианские Благодарения обед. Было весело глядя через рецепты. Как я закрыл веб-сайт, как я понял, трудоемким, как DESI приготовления пищи, я не мог представить себе полную таблицу людей ждут совершенства Турции. Было бы слишком большое давление на меня ручкой.

Концепция благодарения, однако, является то, что я хотел бы сделать частью моей жизни и были в некотором роде за последние годы. Скученности в семье и друзьям за стол, уставленный яствами, счастливый раз говорили и отдыха с огромным еды. Пора заново с людьми, с каждым годом. Чтобы обновить и чувствовать себя частью единого целого.

Как я размышлять, что делать завтра к обеду, я желаю всем вам счастливого благодарения и большое начала курортного сезона.

Бодрствования это утро моя первая мысль была "Я не хочу готовить". "Метро"? K спросил, и я неохотно согласилась. Поскольку мы были из хлеба в домашних условиях, я сделал Рава УАУП на завтрак. Копаем на мини-футболу на УАУП после моего марафона заседании в первой половине дня, я craved горячая чашка сильных отвар kaapi. Отставке себе судьбу я выпил некоторые слабые чай и продолжил свою работу.

Около 1:00 я понял, моя торговая марка муки голода еще не сделали внешний вид. Что-то неправильно со мной? Я, как правило, есть около 11:30 - 12:00, когда я голодают. Тогда он ударил меня. Это не жалкие два ломтика хлеба я, как правило, на завтрак. K называется немного позже. Я улыбнулся, как я сказал ему, я не был голоден, и я хотел-то свет. Даже в метро, считали тяжелым.

Mulling за расчетами за просрочку платежей, я был глубоко в мысли, когда я услышал движение позади меня. K стоял облучения. Он не имеют товарного знака метро сумку. Вместо этого был невзрачный белый пластиковый мешок. Любопытный, я peeked и там было. Один безобидным мало контейнер из Black Eyed Peas масала и 6 мини Ротис. Оказывается, наши дружественные окрестности бакалейщик уже начал завтракать службы. В рамках 5 $ Вы получили dabba из subzi и 6 монетку размером Ротис.

Я помню, моя первая поездка к индийскому grocers почти восемь лет назад, когда я переехал в этот пригород. Мы вынудили около 15 миль, и она вступила в какой выглядел теневой магазин при АЗС. Были горы сложено бакалейные товары. Я помню ощущение взволнован, чтобы найти мою любимую Good Day печенье. Сжатия себя через узкий проход я взял грустно перспективных индийских овощи и загружены наши машины с чечевицу и другие стандартные southie тарифа.

За прошедшие годы мы видели немало индийских grocers "весной вокруг нашего дома. Я помню ощущение приятно когда chaat срыв открыл в одном из новых DESI grocers. Сегодня видим ближайший эквивалент простой суеты не отнять индийских продуктов питания заставило меня осознать мы прошли долгий путь, действительно!

Было тихо спокойно воскресенье вечером. Надоело прослушивание K поговорить со мной, я штурмовала покинуть найти книгу для чтения. Он был А. А. длительного времени, поскольку я курчавый с книгой в руках и не снять мое лицо до было сделано. Сканирование строк из книги в моем полку, я искал то, что не будет плотным. Кое-что было не совсем Миллс и Бун жанра. Мои глаза упали на малиновой обложке Желательно дочерей. Я купил эту книгу по прихоти чтение некоторых обзор нибудь.

Книга в руках, я прошла обратно в гостиную, где был телевизор, и некоторые футбольные игра запущена. Охватывая я с теплым бросить, бутылку воды на моей стороне и мобильным телефоном в пределах досягаемости Я начал эту книгу. Эта книга началась многообещающих, сохранили темп деятельности, построенной на предсказуемых линий и готовых слишком предсказуемо. Принял меня все в три-четыре часа пожирает книгу в один присест. Глаза устают, я посмотрел на часы, было 11:30 вечера. Выборка K от своего телевизора индуцированных ступора мы попали в постель. Спящий не удается мне. Я не был уверен, если бы я любил книги. Я любил ее части. Некоторые символы были заслуги, но в целом я почувствовал разочарование.

Я не уверен, если он является потому, что я получаю устали от Jhumpa Лахири стиля написания. Бенгальского происхождения, стереотипное DESI жизни, счета модерн богатыми и т.д. Я надеялась на то, чтобы связать себя герой романа с той предпосылке, она началась с. В конце я был еще осталось найти. Я даже считали чуть рассердился.

Ли книга сделать это для вас? Создание и пусть тебя? Есть ли сделает вас присягнуть покинуть жанр какое-то время? Как вы справиться?

Этот день в прошлом году, мой прекрасный SIS перешли за порог от одного до браке. Как К, и я отдал ее замуж в красивый жених, наши сердца overflowed. С радостью, с грустью, с ожидания. Наблюдая ее шаг в автомобиль, что принял ее за ее законы, в доме, я ached. Я вспомнил мой первый день в моей в законах. Она была хаотичной и иностранца. Я надеялся, она не считает, что путь, и она будет учиться быстро ассимилироваться.

Каждый раз, когда я позвонил ей в прошлом году моя антенна было обновлениями для набирает сигналов тревоги. Медленно, частота моего звонка, и беспокоиться уменьшили. Моя сестренка была действительно и счастливо женат.

Сегодня сидел в своем уютном освещенный солнцем гостиной я задаюсь вопросом, если оно было ОК, чтобы после ее деятельности рано, чтобы пожелать ей. Мое сердце полно любви и добрые пожелания на пару. Как я помню тот день, что было, я надеюсь, что они являются reliving хорошим и плохим и avowing падать в любви все снова.

Итак, мой дорогой, и SIS млрд. руб. Я надеюсь, ваш день, полный любви и счастья. Я надеюсь, что предстоящий год приносит вам ближе во всех отношениях. Надеюсь увидеть вас так скоро в Philly.

Вы находитесь в наших мыслях и сегодня.

Я проснулся сегодня утром об этом.

Первый снег за сезон. Я стоял на палубе моей двери, пользующиеся виду мягкие хлопья снега каскадные вниз и плавки, как он коснулся земли. Я был соблазн для запуска из голое ноги и почувствовать, но вернулся в мою печь вместо.

Как много, как я люблю снег, зима является наименее любимой из четырех сезонов для меня. Я люблю хрустящий утром воздух осенью. Изменение цвета и импульсом для буксира куртка чуть более жесткий для тепла. Слуховые новости якорь говорить о падение температуры и холодный ветер в молодежных сделал мое сердце тонуть.

Зима здесь. Другое 5 месяцев костей ужас холода, потянув слоям и тьмы в 3:00 вечера. Я с нетерпением вперед по апрель уже!

Happy пятница!!

Прогулка над рассеянно к коллеге, который был в городе, но, как правило, работает из дома, задать вопрос лично, а не электронной почты или чата, мое внимание было легких лет. Привет! Я сказал cheerily и он встал со своего председателя приветствовать меня и дал мне довольно тепло обнимать. Его глаза twinkled. Я был jolted в реальность. Мне неловко hugged его обратно и перешла бы задать свой вопрос. Пять минут спустя на моем столе я был психически berating меня за мою неловкость. Я не был уверен, почему я был удивлен. Правда ли, потому что я не ожидал получить такой теплый прием, или это потому что он был настолько внезапным.

Мысли взял меня обратно в мои годы растут. Мой первый в истории "мальчик" друг мой одноклассник в седьмой класс. Я не бабочки социальной тогда, что я сегодня. Наиболее Я хотел бы поговорить с ребятами в своем классе будет около уроки и, что тоже, если нет другой я мог бы руку. Так, однажды вечером, когда я услышал велосипед колокольчик кольца в передней части дома, я посмотрел, и отчетливо помню ощущение беспокоит, что мой одноклассник был на моей двери. Я знал, он жил в моем соседстве, но никогда не ожидается, ему приехать домой. Улыбка неловко, и интересно то, что Амма хотел бы сказать, я пригласил его внутрь. Мы обсудили то, о классе сидели stiffly вокруг наших деревянный обеденный стол в порядке, застенчивый седьмого классов будет в моих времен, и он был на своем пути.

На остальной школу и колледж, я пошла к делать добрые друзья обоих полов, но существует негласное кодекса, касающихся физического контакта. Мы хотели бы убедиться, что мы никогда не суббота слишком близко друг к другу или связаны руки или если уж на то пошло hugged. Я до сих пор помню мою FIL время нарушить со мной, потому что друзья, которые присутствовали моя свадьба пожали друг другу руки со мной. Я помню время озадачены и пытаются причине с ним.

За последние несколько лет вдали от Индии видели меня пройти через "обнимает" фазу, когда я хотел бы обнять большинство моих друзей, если я увидел их после долгого времени. Он по-прежнему ограничен, хотя женщина, друзья. Сидеть на моем столе сейчас, я задаюсь вопросом, сколько неловкость связана с идеалами Я вырос с, но не согласны с сейчас. Что это, чтобы знал убеждения глубокий отпечаток в нашей душе?

На соответствующую записку, я обнаружил, Уша записки о феминизме очень похожи на то, что я думаю.

Я помню, мышления, когда я впервые начал свою карьеру, чтобы руководители имели большое время. Все они были ответить на письма и контролировать людей. Сколько можно было легче получить? Хотя я никоим образом не возле время менеджера, я чувства давления повышенной ответственности. Хотя мое внимание участков окольные пути побега из выходных поддержки или необходимости взять на себя ответственность за чужие работы, рациональной частью меня восклицает "Это означает, что вы способны. Возможно, это означает, что вы готовы за это ответственность ".

В моменты, подобные этим, я слышу, дядя Бен голос говорят Питер Паркер "С большой властью приходит большая ответственность"

Иметь весело неделю!

Прогулка на моем столе сегодня утром, я улыбнулась и пусть дама идти впереди меня. Пересекая другой лысеющий джентльмен, я помахал Привет! и боролся вверх по лестнице. Пересекая кухню, я заметил кучу людей с кофе, стаканы и я понял, я знал каждый из них по имени.

Внезапно он ударил меня, что я, наконец, растет корнями в моей нынешней работой. В последний раз я считал этот способ был на Wipro. Через десять лет назад. Правой от ожидания Wipro автобус приходит, мы были бы huddled в giggly банды из шести или более. Чат NON STOP мы хотели бы достичь офиса, и файл в нашу кубов только в течение длительных сеансов в течение завтрака будет продолжено в течение чата.

Приятно знать, коллег по именам, зная, откуда они лично дал, что дополнительный контакт, когда совместную работу профессионально. За последние пару лет, я хотел бы прийти на работу, вариться в своем кубе, венчурный за что время от времени кофе / чай перерыв в середине полдень, и спешить обратно к моей куб.

При моем нынешнем рабочем месте ничто не напоминает о Wipro я был счастливый на она медленно начала иметь домашний чувствовать себя об этом. Люди, работа, ощущение и знание общих добродушие. Когда я чат с новым лицом, которые присоединились к моей группе недавно, я чувствую, как инсайдер. Я считаю, нужно делать другое лицо, приветствуется. Это говорит о том владения я пришел к мнению.

Я чувствую себя счастливой и безопасной.