Musings

De fleste mennesker jeg kjenner hadde en fire dagers helg, men ikke K og I. Hva vi gjorde har imidlertid ble en helg full av mat og venner som alle Thanksgiving skal være. Jeg innså hvor mye jeg elsker mat og matlaging da jeg var foran komfyren på 1:30 PM torsdag ettermiddag whipping opp mat til selskap av tre. Jeg bakte, tilberedt, rørt, chopped, terninger og ganske mye spunnet rundt på kjøkkenet på en dag som bare kan kalles lykkelig. Uansett kvaliteten på mat som dukket opp ved bordet, hva som slo meg var den lykke jeg forbinder med immersing hendene mine i en bolle full av dough eller synet av Mounds av fargerike veggies.

Musikken var på, K ved min side og lukten av bakervarer rundt hele huset. Som den dagen paled å bli natt, huset tok en varm glød fra lys og fra oss. Chatte lett, plater lastet med mat, minnet det meg hvorfor jeg skatten familie over alt annet. For når jeg ikke var tvunget til å fange minner i et kamera.

Hvordan var din helg?

To år siden, gi eller ta noen timer, jeg mistet faren min. Vår verden slik vi kjenner det forandret for alltid. Hele denne uken har jeg vært konsumert av øyeblikk av sorg at flaskehalser halsen og forårsake øynene godt opp. Jeg tenker på mor og hennes følelse av tap. Hver av oss med dyp sorg at en person som betydde hele verden til oss. Før denne datoen, meg og mine søsken har aldri diskutert Appa som ikke lenger være der. Vi viser til det skrå. Som om det aldri skjedde. Appa er levende og godt miles away i våre tanker. Den immediacy av hans tap har truffet Amma mest. I enkle dagligdagse ting. Ser ut vinduet venter på Appa å parkere sin elskede Hero Honda og gikk opp i sin endearing måten å regulere sin egen for vid ramme for å sitte over øynene hans. Nøkler som henger fra hans hender og en pose eller to av dagligvarer. Han ville shuffle og fjerne sitt fottøy, tørk føttene på døren mat og holder ut for poser til å bli tatt fra ham, og da ville han plutselig prisfall på en av de to sofa / stoler, fjerne brillene og avhengig av tid på døgnet Tørk ansiktet med sin kerchief.

Amma ville opptatt av seg å gjøre ham hans favoritt kaapi og tar i nyhetsbildet i dag. For årene ritualet var den samme. TV ville være på og Appa ville sitte masserer hans vonde beinet coaxing opplaget gjennom de rustne arteries, et håndkle kastet over hans øverste organ og en hvit veshti med en grønn eller rdbrun grensen fallende i løs kaster over hans etappe. Det ville være varemerket vibuthi utflytende på pannen, og han ville se på meg eller mine søsken og rynke nesen og smil. Hans måte å si "jeg elsker deg".

Jeg tenker på Appa og alt jeg kan huske er hans smil og hans skallet hode. Han sto for alt jeg er stolt av i meg. Aksept av alle objekter som likeverdige. Et smil nesten hele dagen. Tid til å stoppe opp og låne en bog til en bekymret venn. En oppriktig og kjærlig ektefelle, foreldre, slektningen og barnet. Jeg husker jeg lytter til et spor som heter "Funky Town" og "Mandalay". Relics fra Appa ungdomsavdelingen. Jeg satt mesmerized 13 dager etter at han gikk bort med sin barndom Pals om øyeblikkene stjålet fra fortiden. De tilbakekalte hvordan han var den første i bygda til slitasje bjelle nederst buksene. Han var høy og kjekk tanten min gushed. En annen venn som vokste opp med ham lovingly referert til ham som Anna og sa: "Anna var stilig." Eller "Anna visste hvordan du har det bra.". Jeg pleide å trylle frem bilder av et dashing ung mann å snu hodet i hans landsby. Ser på bilder fra hans cricketing dager, kunne jeg se hvorfor. Høy, mager, muskuløse min far var var et forbilde på helse. Han ser lett naturbaserte og smilte lett. Han og Amma foreta en nydelig pair i deres bryllup album som nå er frynsete i kantene og spesiell enda mer for hva den inneholder.

Jeg husker første gang Appa var hospitalized og jeg var redd for å tenke på hva som kan skje hvis Appa borte. Jeg var på skolen og jeg kunne forstand hvor redd min Amma var. Jeg husker frustrasjonen i å prøve å få Appa å slutte å røyke. Jeg husker snu en nyanse av rødt når legen fortalte meg at lungene så ut som en skorstein. Jeg husker cajoling, be og bestilling Appa til å avslutte. I hans egen stille måte han ville berolige meg alt var vel. Noen ganger ville han si "Bare én dag."

Hver gang jeg ser på noen som lyser opp, det gjør meg sint. "Du kan ikke gjøre det til din familie!" Tror jeg. Hvis du visste at røyking kunne drepe hvorfor ville du gjøre det? Tenk for et øyeblikk om at familien uten en far eller en mor. Kids som meg lengsel til å ha en bestefar for barna sine. Ektefeller aldring alene. Er det virkelig verdt det?

Denne morgenen, en bølge av minner krasjet i sinnet mitt. Noen ganger er bra. Noen ganger trist. Hele tiden sorg mitt tap. Jeg ser rundt eldre menn spiller med flotte ungene og jeg tenker på deg Appa og dyp sorg S's tap. Jeg ser på min FIL ansikt lyse når du snakker om hans barnebarn, og jeg lurer på hvor mye av stolthet ville du har vist. Jeg vil aldri vite.

Jeg savner deg Appa. Mer med hver bestått år.

Lese om den siste i rekken av bombe blasts og opptak i Bombay gjør meg syk til magesekken. Er dette mindless vold aldri slutt?

Mai dem som mistet livet i dag hvile i fred og de som er skadet foreta en rask gjenoppbygging.

Image courtesy: Montgomery County Website Maryland.

Som jeg ventet å varme min frokost i selskapet kjøkkenet, og jeg var part til en Thanksgiving middag forberedelse diskusjon mellom to av mine kolleger. En person var i favør av frosne kalkuner og den andre for fersk. De gikk videre til detalj deres menyen, og hvordan de ser på carbs. Jeg var fascinert. Så mye som jeg ikke spiser kjøtt eller ikke har vært en del av en høsttakkefest måltid hele ideen for flere kurs om mat laget med ingredienser innfødte til den nordøstre delen interesserer meg.

Så mye slik at jeg så opp, som et innfall, er menyen for en vegetarianer Thanksgiving middag. Det var moro å lete gjennom matoppskrifter. Som jeg lukket webområde jeg innså som strevsom som Desier kjøkken er, kunne jeg ikke forestille meg et bord fullt av folk som venter for den perfekte Tyrkia. Det ville være for mye press for meg å håndtere.

Konseptet med høsttakkefest, men noe jeg ønsker å gjøre en del av livet mitt og har vært med på noen måter de siste årene. The crowding av familie og venner over et bord lastet med mat, lykkelige tider snakker og hviler fra det store måltidet. Tid til å treffe mennesker hvert år. For å fornye og mener at en del av en helhet.

Som jeg Mull hva du skal gjøre etter middag i morgen, jeg ønsker alle en Happy Thanksgiving og en flott start på ferien.

Våkner i morges min første tanke var "jeg vil ikke lage mat." Metrostasjon, spurte K og jeg grudgingly avtalt. Siden vi var ute av brød hjemme, jeg gjorde rava upma for frokost. Graving i mini kopp upma etter min maraton møtet i morgen, jeg craved en varm kopp sterk decoction kaapi. Fratredelse meg skjebne jeg drakk litt svak te, og fortsatte med mitt arbeid.

Around 1:00 jeg at mitt varemerke sult pangs ikke hadde gjort en utseende. Var noe galt med meg? Jeg pleier å spise rundt 11:30 - 12:00 av hvilken tid jeg sulter. Da det slo meg. Det var ikke de to patetisk brød skiver jeg vanligvis har for frokost. K ringte litt senere. Jeg grinned som jeg fortalte ham at jeg ikke var sulten, og jeg ønsket noe lys. Selv metrostasjon føltes tung.

Mulling over beregninger for sent kostnader, ble jeg dypt i tenkte da jeg hørte bevegelse bak meg. K stod beaming. Han hadde ikke den varemerke metrostasjon posen. I stedet ble en ubestemmelig hvit plastpose. Nysgjerrig, jeg peeked og det var det. En innocuous lille beholderen med svart Eyed erter Masala og 6 mini rotis. Slår ut våre friendly neighborhood kjøpmann hadde nå startet et Tiffin tjenesten. For under 5 $ du har dabba av subzi og 6 krone størrelse rotis.

Jeg husker min første tur til den indiske grocers nær åtte år tilbake da jeg flyttet til denne forstad. Vi kjørte ca 15 miles, og inngikk det så ut som en lyssky butikk festet til en bensinstasjon. Det var fjell av dagligvarer piled. Jeg husker følelsen begeistret for å finne min favoritt Good Day kjeks. Klemme meg selv gjennom den trange midtgangen jeg plukket opp trist ute Indian grønnsaker og lastet bilen med lentils og annen standard southie takst.

Gjennom årene har vi sett en god del Indian grocers "spring opp rundt vårt hjem. Jeg husker følelsen begeistret når en stall chaat åpnet på ett av de nyere Desier grocers. I dag ser det nærmest som tilsvarer enkle ingen oppstyr tar bort indisk mat gjorde meg klar over har vi kommet langt faktisk!

Det var en rolig begivenhetsløs søndag kveld. Lei av bugging K for å snakke med meg, jeg stormet av å finne en bok å lese. Det har vært aa lenge siden jeg krøp sammen med en bok i hånden og ikke løfte ansiktet mitt opp før det var ferdig. Skanning av rader med bøker i min bokhylle, jeg var ute etter noe som ikke ville bli tett. Noe som ikke var helt Mills og Boon sjanger. Mine øyne falt på Crimson deksel ønskelig døtre. Jeg kjøpte denne boken på et innfall leser noen vurdering eller annet sted.

Boken i hånden, jeg marched tilbake til stuen der TV var på og noen fotballkamp kjører. Tildekking av meg med en varm kaster en flaske vann ved min side og mobiltelefon innen rekkevidde jeg begynte på boken. Boken startet promisingly, holdt tempoet opp, bygget på forutsigbare linjer og ferdig forutsigbar også. Tok meg med alle tre til fire timer å sluke boken i én sittende. Øyne sliten, jeg så på klokken, den var 11:30. Hauling K fra hans TV-induserte slvhetstilstand vi traff senga. Sleep eluded meg. Jeg var ikke sikker på om jeg likte boken. Jeg likte deler av den. Noen tegn hadde fortjeneste, men i det store og hele følte jeg skuffet.

Er ikke sikker på om det er fordi jeg får lei av Jhumpa Lahiri stil skriving. Bengali bakgrunn, konvensjonelle Desier liv, og oversikter over nouveau rik osv. Jeg håpet på noe å tie protagonist av romanen med premisset hun startet med. På slutten var jeg fortsatt står som søker. Jeg følte meg litt sint.

Har en bok gjør det mot deg? Bygge opp og la deg ned? Betyr det at du skal sverge av genren på en stund? Hvordan kan du greie?

Denne dagen i fjor, min kjære sis krysset over grensen fra å være enkelt å gifte seg. Som K og jeg ga henne bort i ekteskap til kjekk brudgom, våre hjerter overflowed. Med glede, med sorg, med forventning. Ser henne skrittet inn i bilen som tok henne bort til sin svigerfamilie hjemme, jeg ached. Jeg husker min første dag på min i lov. Det var kaotiske og fremmede. Jeg håpet at hun ikke føler det slik og hun ville lære å assimilate raskt.

Hver gang jeg ringte henne i det siste året mitt antenne ble tilpasset for å plukke opp signaler om disquiet. Sakte, hyppigheten av mine samtaler og bekymre deg mindre. Min sis var virkelig og lykkelig gift.

I dag sitter i min koselige sunlit stuen Jeg lurer på om det var OK å vekke henne opp tidlig for å ønske henne. Mitt hjerte er fullt av kjærlighet og gode ønsker for par. Som jeg husker den dagen som var, jeg håper de er reliving de gode og de dårlige og avowing å elske igjen.

Så, min Kjære sis og bil. Jeg håper dagen din er full av kjærlighet og lykke. Jeg håper året foran oss bringer deg tettere på alle vis. Jeg håper å se dere begge snart i Philly.

Du er i våre tanker i dag.

Jeg våknet i morges til dette.

Første snø for sesongen. Jeg sto ved min dekk døren nyte synet av den myke snøen flakes xiios ned, og smelter som det rørte bakken. Jeg ble fristet til å kjøre ut blanke foten og føler det, men slått tilbake til min komfyren i stedet.

Så mye som jeg elsker snø, vinter, er det minst favoritt av de fire årstidene for meg. Jeg elsker den friske luften om morgenen høst. Skiftende farger og impuls til å taue den jakken litt strammere for varme. Hørselen nyhetene anker snakke med fallende temperaturer og vind chill i tenåringer gjort mitt hjerte synke.

Vinteren er her. Ytterligere 5 måneder av bein Chilling kaldt, dra i lag og mørke på 3:00 PM. Jeg ser fram til april allerede!

Happy fredag!

Turgåing over absentmindedly til en kollega som var i byen, men vanligvis jobber hjemmefra for å stille et spørsmål i person heller enn e-post eller direktemelding, mitt sinn var lys år unna. Hei! Jeg sa cheerily og han steg fra sin stol for å hilse meg og ga meg en heller varm klem. Øynene hans twinkled. Jeg var jolted til virkelighet. Awkwardly jeg hugged ham tilbake og gikk videre til å spørre spørsmålet mitt. Fem minutter senere på mitt bord jeg var mentalt berating meg for min awkwardness. Jeg var ikke sikker på hvorfor jeg ble overrasket. Var det fordi jeg ikke forvente å motta en slik varm velkomst eller var det fordi det var så brå.

De tankene tok meg tilbake til min oppvekst år. Min aller første "gutt" venn var min klassekamerat i syvende klasse. Jeg var ikke den sosiale sommerfugl deretter at jeg er i dag. Den mest jeg ville snakke med guttene i min klasse ville være om erfaringer og som også hvis det var ingen andre jeg kunne nå ut til. Så, en kveld da jeg hørte en sykkel bjelle ringen foran mitt hjem, jeg så ut og tydelig huske følelsen bekymret for at min klassekamerat var på min dør. Jeg visste at han bodde i nabolaget mitt, men har aldri egentlig forventet at han skal komme hjem. Smiler awkwardly og lurer på hva amma vil si, jeg inviterte ham inne. Vi diskuterte litt om klassen sitter stiffly rundt våre tre, spisebord på den måten viker syvende sorteringsmaskiner ville i min tid, og han var på vei.

Over resten av skole og høyskole, dro jeg på å gjøre gode venner av begge kjønn, men det var en unspoken kode angående fysisk kontakt. Vi ville være sikre på at vi aldri virkelig lørdag for nær hverandre eller kobles hender eller for den saks skyld hugged. Jeg husker fortsatt min FIL blir opprørt over meg fordi venner som gikk i mitt bryllup ristet hender med meg. Jeg husker at perplexed og prøver å snakke fornuft med ham.

De siste årene bort fra India så meg gå gjennom en "hugging" fasen når jeg vil omfavne de fleste av mine venner hvis jeg så dem etter en lang tid. Det var fortsatt begrenset til kvinnen venner om. Sitter ved mitt bord nå, lurer jeg på hvor mye av awkwardness stammer fra de idealer jeg vokste opp med, men ikke enig med nå. Hva vil det ta å unlearn tro trykt dypt i vår psyke?

På et beslektet notat, jeg fant Usha er oppmerksom på feminisme svært like hva jeg tror.

Jeg husker jeg tenker når jeg først startet min karriere som ledere hadde en flott tid. Alt de gjorde var å besvare e-post og overvåke folk. Hvor mye enklere kan det få? Selv er jeg ingen måte i nærheten av å være en manager, jeg føler trykket av økt ansvar. Mens mitt sinn plott underfundig måter å rømme fra helgen støtte eller nødvendigheten av å ta ansvar for andres arbeid, den rasjonelle delen av meg utbryter "Det betyr at du er i stand. Kanskje betyr det at du er klar for dette ansvaret. "

I øyeblikk som dette jeg hører Uncle Ben's stemme forteller Peter Parker "Med stor makt følger stort ansvar"

Ha en morsom uke!