Mijmeringen

Ik herinner me denken toen ik begon mijn carrière dat managers hebben een geweldige tijd gehad. Het enige wat ze deden was beantwoorden e-mails van en het toezicht op mensen. Hoeveel gemakkelijker zou het kunnen krijgen? Hoewel ik geen enkele wijze de buurt van een manager, ik ben voelt de druk van de toegenomen verantwoordelijkheden. Terwijl mijn gedachten plots slinkse wegen naar bevrijding uit weekend ondersteuning of de noodzaak om verantwoordelijkheid te nemen voor andermans werk, het rationele deel van mij exclaims "Dat betekent dat je in staat zijn. Misschien betekent dit dat je bent klaar voor die verantwoordelijkheid. "

Op momenten als deze, ik hoor Uncle Ben's stem vertelt Peter Parker "Met grote macht komt grote verantwoordelijkheid"

Heb een leuke week!

Wandelen aan mijn bureau vanmorgen, ik glimlachte en laat een dame gaan van me. Overschrijden van een andere kalende man, Ik zwaaide met een hi! en had moeite de trap op. Overschrijden van de keuken, merkte ik een groep mensen met koffie mokken en realiseerde ik me dat ik wist dat ieder van hen bij naam.

Opeens ben ik de klos, dat had ik eindelijk volwassen wortels in mijn huidige baan. De laatste keer had ik voelde deze manier was op Wipro. Een decennium terug. Rechts van Wipro wachten op de bus te komen, zouden we huddled in giggly bendes van zes of meer. Praten non stop we zouden bereiken kantoor en een bestand in blokjes alleen voor onze uitgebreide chat-sessies over het ontbijt te worden voortgezet via IM.

Het plezier van collega's bij naam kennen, weten waar ze vandaan komen, gaf dat extra persoonlijk tintje toen samen te werken professioneel. De afgelopen paar jaar, zou ik hier willen werken, stoofpot in mijn kubus, venture voor die af en toe koffie / thee pauze rond het midden van de middag en 's holletje terug naar mijn kubus.

Terwijl mijn huidige werk lijkt niets van de gelukkigste Wipro Ik was op, het is langzaam begint te beschikken over een huiselijk gevoel over. De mensen, het werk, het gevoel van vertrouwdheid en de algemene bonhomie. Toen ik chatten met de nieuwe persoon die zich bij mijn fractie heeft onlangs, ik voel me net de insider. Ik heb het gevoel dat het noodzakelijk is om de andere persoon welkom. Het spreekt boekdelen om in het bezit te hebben ben ik me voel.

Ik voel me gelukkig en veilig.

Meer dan een veelbewogen weekend realiseerde ik me dat er iets was ik na te denken over het vermijden van bewust. Gisteren K en ik reed dicht tot 370 mijl te wonen twee kinderprogramma verjaardagsfeestjes. Ja. Je hebt gehoord dat recht. Om het in perspectief plaatsen, zoals haar wakker worden in Chennai, en te beslissen om 8:30 te rijden naar Bangalore voor de lunch en op tijd terug in Chennai voor het diner.

Het was leuk om vele redenen. De kinderen zijn schattig. Het bedrijf was leuk en de beste van alle ontmoette ik iemand uit mijn universiteit had ik vergeten was om de afgelopen 16 jaar. Permanent in een hoek van de kamer, Ik zag die vent in een Kurta met mijn geestelijke wielen spinnen. "Ik ken deze man!" Ik dacht. Probleem was ik niet weet waar ik kende hem uit, of wat zijn naam was. Hij was zeer vertrouwd en ik wist dat ik had geweten hem goed op enig moment in mijn leven.

Logeren weg van hem terwijl ik gesorteerd en vervolgens in mijn hoofd, ik was in lijn met een plaat in de hand in de pick-up voedsel uit een uitgebreid buffet, toen ik hoorde een stem uitroepen "Lakshmi?". Ik ingeschakeld en het was hem. Ik lachte en zei ja en werd niet geaarzeld om uit te vinden wat zijn naam was toen het allemaal overstroming kwam terug. S was mijn college senior. Een van mijn goede vrienden was zijn beste vriend op school. We hadden veel uitgegeven om een middag en avond als een bende zitten in de schaduw van de bomen die bekleed onze school stadion praten zinloos dingen die geen van belang was om ons leven toen of nu.

Watching hem voeren ons naar zijn lieve vrouw en kinderen Ik voelde me een gevoel van opgroeien in een haast. Meeting iemand uit het verleden en kijken hoe een half decennium en heeft hen is een eye opener. De vergrijzing tempels, de wereld vermoeide schouders, het vertrouwen in de wetenschap is alles wat het leven en meer dan we hadden gedacht dan.

Mulling over het op onze tocht terug, ik kon het niet helpen te merken dat hij twee kinderen waar ik had geen. Dit was een gewicht aan mijn hoofd toen ik hier naar de andere verjaardagsfeestje. Watching mijn vrienden lopen op de dag nadat hun kinderen voelde ik me vreemd. Permanent in groepjes van twee of drie realiseerde ik me een paar dingen die niet kristalliseren in mijn ogen tot nu toe. Een dag later.

Al mijn leven dat ik getrouwd was iets vanzelfsprekends Ik zou een moeder. Ik was klaar om mijn leven opnieuw in de voorbereiding van deze eventualiteit. Ik was bereid om afstand te doen van mijn carrière, ontwortelen mijn leven, doen tot het dragen van de merken van het moederschap. Zoals jaar voorbij is en het verlangen naar realisatie dulled het is geen gemakkelijke weg, ook ik begon te merken dingen die ik blind was geweest om dit allemaal tegelijkertijd. Moeders lopen rond met hun "hart buiten het lichaam" te citeren een andere blogger (ik kan niet schijnen te vinden dat de post nu terug te koppelen). Hun leven draait om de kinderen meer dan iets anders. Terwijl al die tijd was ik alleen maar inhaken op wat een vreugde kinderen waren en hoeveel hij veranderd elke instantie het leven op een positieve manier, ik was ofwel immuunsysteem of blind voor hoeveel van die verandering is overweldigend en in sommige opzichten een complete curve-bal. Permanent in een hoekje kijken naar de "moeder" de overname van alle andere identiteiten elke persoon had, voelde ik kan de keuze die ik had was niet zo slecht. Misschien, los van het feit dat ik er niet voor gekozen om kind-vrij, de optie was niet iets om bang voor, of toch verdrietig over al mijn leven. Misschien de hele tijd dat ik niet zou zich zorgen te maken over mijn kinderen of het organiseren van hun leven zouden kunnen worden besteed doe dingen waar ik anders misschien niet zouden had de tijd voor. Misschien wordt kinderloos was niet zo'n slecht ding te zeggen.

Misschien was / is van een geval van zure druiven. Ik weet niet wat ik voelde, maar dit weekend verrast me.

PS: Ik ben niet mezelf gooien jammer partij. Net als gevolg dat de adviezen / attitudes veranderen en soms zien we uiteindelijk de diametrisch tegenovergestelde van wat we willen geloven.

Ik werd wakker vanochtend om dit te zien op mijn front-venster.

Watching de mist langzaam krul in de envelop en alles in het gezicht vreemd was een verheffend ervaring. Ik voelde het vocht in de lucht. Mijn humeur zichtbaar worden verlicht en brom Ik was bijna een tune in mezelf.

Verbazingwekkend hoe weinig dit soort dingen kunnen een groot verschil maken in ons leven. Happy vrijdag iedereen!

Er zijn enkele dingen die me fascineren. De meeste van hen zijn morbide. Alsof van slangen. En de dood.

Een paar dagen terug, K en ik keek deze documentaire op TV. Het was een film genaamd The Bridge en het was over mensen die vallen voor hun doden als gevolg van de Golden Gate brug. Zelfdoding. Watching persoon na persoon afspringen van de brug, kon ik mijn ogen niet afwenden of stoppen kijken. Luisteren naar een tiener praten over zijn naaste borstel met de dood, zij bedroefd me. Het roept ook vragen op.

Wat maakt een persoon beschouwen de dood als een alternatief voor het leven dat ze leiden? Ik ben hier niet beoordelen. Ik kan me ook een paar van de scenario's die zouden kunnen doen me denken dood is beter. Ik ben benieuwd om erachter te komen of mensen die ik ken denken aan de dood in termen van bewust. Wat zou duwen ze over de rand?

Reading Karthik Rajaram's verhaal een paar weken terug was ik worstelen met dezelfde vragen. Wat doet zij voorkomen dat deze onnodige sterfgevallen? Is het een kwestie van een ondersteunend systeem in de vorm van familie of vrienden? Gaat het om een soort psychische aandoening die ervoor zorgt dat een persoon aan die willens lopen naar hun dood? Of als al de rest is het gewoon een keuze?

als je keek deze film, wat zijn uw gedachten over het?

Zo veel als ik wilde om een pauze te nemen en uit blogt terugkomen met iets waard terwijl mijn te praten, dit artikel op MARKET maakte me hopping kom terug op mijn gekoesterde uitlaatpoorten.

Nu, Google is een bedrijf te hebben ben ik verliefd. Het soort liefde die groeit in de tijd. Net als de muziek van AR Rehman. Je gebruikt er eenmaal is, gebruik je het opnieuw, en dan heeft u vertakken en ontdek alles wat dit bedrijf te bieden heeft. Ik heb accounts op de meeste Google-services en ik gebruik ze met trots. Zo veel als er is veel geschreven over online privacy en dergelijke, ik was verliefd en ik de ogen gesloten voor alle kritiek.

Maar het lezen van dit artikel vandaag schudde me uit mijn verbijstering. In het grand-regeling van de dingen, is het misschien alleen maar op een of andere manier Ik voel me wakker. Misschien zijn er problemen in het paradijs.

Wat denk jij?

"Geen post vandaag" bevraagd voor mijn vriend in een klein knipperend venster in een hoek van mijn scherm. "Geen stemmingsstoornissen." Antwoordde ik. Het is waar. Na maanden van het motiveren van mezelf te schrijven ten minste vijf keer per week heb ik het gevoel alsof ik ben het raken van de muur. De afgelopen paar weken die ik heb gehad om mezelf extra hard.

Ik verlang naar de dagen dat ik dit zou doen wakker worden of het station om te werken met boordevol ideeën in mijn hoofd. Mijn leven zoals ik het zag was een reeks van blog-staat momenten. Ik kan niet zeggen dat mijn weekend was noemenswaardig. Hoewel het niet het soort dat smeekte om zelf online worden geschreven, het was heel anders dan de meeste andere weekends ook. Ik werkte voor misschien wel het tweede weekend nadat ik begon te werken in de VS. Ik besefte dat ik genoten van het gevoel belangrijk. Weten wat ik deed, veroorzaakt een impact op andere mensen het leven gaf me een goedkope sensatie. Ik vond het fijn leunt weer op de recliner laptop ligt op mijn benen bestellen K rond. Dat afgezien, ik kan niets bedenken wat over te schrijven.

Ik herinner me lezing op enkele blog "Als u niets te zeggen. Niet zeggen. "Ik vond dat heel dacht. Met dat, ik wil een pauze te nemen. Tot ik iets kan vinden dat dringt er bij me om te schrijven. Mag een dag. Mag een week. Tot dan. Ciao.

Halverwege mijn lunch van ghee vastgeregen sambar rijst en groene bonen, was ik doelloos surfen via mijn blogroll. Apar van Random Ruminations had een link naar het Kasteel Personality Test. Het ontslag van het uit de hand, ik heb via haar onderzoek. Ik was geïntrigeerd. Nu kan ik niet geven deze een pasje kon ik?

Zes eenvoudige vragen en een eerlijke beoordeling van het merk. Dit is wat ik noem een koele app.

Hier is mijn beoordeling voor iemand die mogelijk zorg te lezen. Ik dacht dat samengevat mijn huidige mentale toestand vrij goed.

Het kasteel Personality Test

Je hebt geen probleem duiken naar nieuwe ervaringen. Je bent zo dapper dat je niet eens merken hoe moedig u bent. Vind je het leuk om te denken dat mensen je zien als de intellectuele en verstandig. Je moet jezelf erg slim. U bent een zeer realistisch persoon. Je ziet de wereld zoals ze is, en alle gebreken. Op dit moment kan je je voelt alsof de hele wereld staat open voor jou. Je ziet heel veel mogelijkheden. Over het geheel genomen, je leven is kalm en stabiel. Niet veel beroert je, en elke dag is vol van vreugde. Je voelt je alsof het lot van de toekomst gedeeltelijk ligt in jouw handen. Je gelooft je nodig hebt om mee te werken dat de wereld een betere plek.

Nu, ik heb twee minuten? Neem de proef en post uw beoordeling in het commentaar.

Kijken naar de verkiezingsuitslagen trickle in en als bij toverslag, net voorbij het 11:00 uur, het scherm op mijn TV flash "Barack Obama verkozen tot de 44e president van de Verenigde Staten", kon ik voelen goosebumps op mijn huid. Tuurlijk was een historisch moment. Niet zozeer voor de race deel. Ja, het doet er toe, maar voor de mobiliserende kracht dat Obama gehad op de jonge kiezers en het college opgeleide kiezers. Het was eenvoudig om de zien dat de vreugde over die stralende gezichten die aantoonde dat op de tv. Het geluk in het maken van de geschiedenis.

Watching mijn broertje aanmelden voor de campagne in onze provincie Ik vroeg me af wat maakt het uit, speciaal wanneer je kunt niet stemmen. Het maakt een verschil maken en onze streek met traditioneel Republikeins gestemd geplukt Obama deze keer. De triomf van de slaven van geëngageerde vrijwilligers in elk van deze voorsteden dat heeft het verschil gemaakt.

Terwijl de media gaat naar de stad playing up woorden als historisch, dan raciale grenzen en alle zoekwoorden die u vindt op de gemiddelde website nu, wat me het meest opviel was de heerlijkheid van de toespraak van McCain. Met die nota eindigt hij voor altijd mijn respect verdiend. Ongeacht wie het geschreven die speech voor hem, hij heeft het met overtuiging en stapte opzij met aangeboren genade. Petje af voor McCain voor!

Ik kreeg niet te horen Obama's eerste toespraak na zijn gewonnen, ik weet zeker dat ik zal luisteren naar alle fragmenten door de dag heen en waarschijnlijk vangst ergens een opgenomen versie. De aanblik van hem handen die verbonden zijn aan zijn jonge dochter zal worden gegrift in het geheugen. Ik kon het niet helpen denken wat er moet gaan door middel van dat kleine meisje van de geest. Kijken en gelet op het effect van wat er gebeurt in het leven van haar vader. Ik ben ook een beetje bang van hoe Obama gaat voor het beheer van het gewicht van de verwachtingen die op zijn jonge schouders. Niet alleen vanwege de mensen hier in de VS, maar wereldwijd.

Zoals we afwachten hoe dit allemaal pannen in de komende jaren, ik ben er zeker van dat er een dag zullen we terug kijken en zeggen "Ja! We hebben! ".