Musings

2 년 전, 아니면 몇 시간이면, 난 내 아버지를 잃었다. 우리의 세계로 우리를 영원히 변화 알았어. 난 슬픔의 순간에 의해 질식 내 목을 내 눈에 잘 올라 소비를당한 모든이 주 원인. 난 엄마와 손실의 감각을 생각했다. 우리 각자가 우리에게 세상을 의미하는 한 사람의 죽음을 애도할 수있다. 이 날짜까지, 나와 내 형제로 논의 Appa 적이 더 이상 거기에있다. 우리가 그것을 비스듬히 참조하십시오. 마치 아무일도 없었던거야. 우리의 생각 속에 마일 떨어진 Appa 잘 살아있다. 그의 손실의 직접 Amma 가장 강타했다. 간단한 일상적인 것들이다. 창문 Appa에 대한 그의 사랑하는 히어로 혼다는 공원 밖 기다리는 방식으로 걸어 보면 자신뿐만 아니라, 그의 눈 앞에 앉아 자신이 너무 광범위한 프레임을 조정했다. 열쇠를 손에 걸려와 가방이나에서 식료품 중 2. 그는 셔플과 그의 신발을 제거, 문 매트에 발을 닦고와 봉투를 내밀어 그를에서 납치되고 그 중 하나에 두 개의 소파 의자의 슬럼프 것이, 그의 안경을 제거하고 하루의 시간에 따라 그의 머릿 수건로 얼굴을 닦고있다.

자신을 만드는 것이 Amma 바쁜 그가 좋아하는 kaapi과 오늘의 뉴스에 복용. 의식은 그대로였다 년동안. 가끔 TV를 Appa 및 그 녹슨 동맥, 수건 그의 상체 이상 던진과 녹색 또는 적갈색 국경 느슨한 주름으로 자신의 다리 위에 떨어지는 든 백인 알랑대는 veshti 자신의 아픈 다리를 마사지를 통해 혈액 순환이 앉아있을 거라는 것이다. 거기에 상표 vibuthi 그의 이마에 번진 것이 그가 날 또는 내 형제 자매와 그의 코에 주름과 미소를 보이는 것이다. "나는 당신을 사랑이라고 말하는 그의 방식".

내가 생각하고 내가 기억할 수있는 Appa의 얼굴에는 웃음과 그의 대머리 파테입니다. 그 사람이 모든 걸 내가 나를 자랑스러워했다. 평등로 온몸에 동의했다. 거의 하루 내내 미소가. 시간을 중단하고 불안해하는 친구에게 어깨를 빌려 주다. 진실한 사랑을 배우자, 부모, 형제와 자식. 추적 전화를 듣고 난 기억 "펑키 타운"과 "만달레이". Appa의 젊은이로부터 유적. 난 푹 빠져 앉아 13 일 이후 자신의 어린 시절 친구들 순간 과거에서 도난과 관련된 통과시켰다. 그들이 어떻게 그 마을에 종소리가 바닥에 바지를 입고 처음으로 리콜을 실시했다. 그는 키가 크고 잘생긴 내 이모님 gushed. 그와 함께 같은 애나와 "안나 세련된했다 사랑스럽게 자라 또 다른 친구에게 추천합니다."또는 "애나 좋은 시간을 가졌으면 어떻게 알았어.". 내가에게 위세 당당한 젊은이는 자신의 마을에서 선회의 이미지가 떠오르지 헤드를 사용합니다. cricketing 일 그의 사진을 보면 왜 그런지 알 수있다. 멋지고 키 크고, 근육질 내 아버지가 건강의 전형이었다. 그는 성질이 쉽게 쉽게 미소를 봐. 그는 자신의 결혼식 Amma 앨범에서 지금은 가장자리에서 닳은이며 모든 내용이 뭔지에 대한 더 소중하게 사랑스러운 쌍.

내가 병원에 입원했다 Appa과 Appa 돌아가셨다면 무슨 일이있을 것 같아 두려웠의 맨 처음은 기억합니다. 내가 학교에 있었고, 난 내 Amma 얼마나 무서웠 느낄 수있다. 내가 담배를 끊었을 Appa 내려고에서 좌절을 기억합니다. 의사는 그의 폐에 때 굴뚝 같았 말해줬 빨간색의 그늘 터닝 기억 해요. 내가 기억 cajoling 탄원 및 그만두고 Appa 주문했다. 그가 나를 안심 것이 자신의 조용한 방식으로 모든 것이 잘됐다. 가끔 그는 "하루에 한 번만 말할 것이다."

나는 누군가가 그 불빛을보고 때마다, 날 화나게 만드는거야. 귀하의 가족에게! "내 생각"넌 할 수 없어. 당신이 왜 그것을 할 것이라고 죽일 수있다면 담배를 아셨나요? 그 가족에 대해 한 순간을 위해 아버지 또는 어머니가없이도 생각해봐. 나 같은 애들이 갈망하는 그들의 아이들을위한 할아버지가왔다. 배우자가 혼자 노화. 정말 그럴 가치가 있나?

오늘 아침, 내 마음속에 기억의 파도가 추락했다. 가끔은 좋아. 때로는 슬퍼했다. 모든 시간을 내 손실을 애도했다. 남성 노인 그랜드 아이들과 놀고 난 주위를 둘러보 그리고 난 당신의 Appa와 S의 애도 같아요. 내 FIL 밝은 얼굴에서 그의 손자에 대해 얘기했을 때, 그리고 어떻게 표시했을 정도의 자존심이 들죠. 난 결코 알 수가 없어요.

내가 Appa 당신이 그리워요. 올해 각 통과 작품.

봄베이에서 폭탄 테러와 총격 사건의 시리즈의 최신 대해 읽기 위장 나를 아프게했다. 이 지독한 폭력을 다 끝?

평화에 남은 자들이 오늘 자신의 목숨을 잃은 자들 빠른 회복을하게 부상하고있다.

이미지 출처 : 메릴랜드주 몽고메리 카운티 웹사이트.

내가 회사는 부엌에서 아침 식사를 열 때까지 기다렸다가, 난 두 내 공동의 - 노동자 사이의 추수 감사절 저녁 파티 준비를 논의했다. 냉동 칠면조 한 사람에 찬성하고 신선한 다른했다. 그들에 대한 상세하고 자신들의 메뉴 간 그들이 어떻게 탄수화물보고했다. 내가 매료됐다. 만큼 나도이나 고기를 먹지 않는 추수 감사절 식사를 음식 재료로 만든 북쪽에서 동쪽으로 이익을 내게하는 원시의 여러 과목의 전체 아이디어의 일부가되지 않았습니다.

그래서 내가 일어나, 충동에 모습 채식주의 감사절 저녁 식사를위한 메뉴. 재미 조리법을 통해 찾고 있었어요. 내가 웹사이트 디자인 난 요리로, 나는 테이블에 사람들이 가득 도저히 상상할 수없는 완벽한 칠면조를 기다리고있다 힘드는 깨달았 마감했다. 나를 위해 너무 많이있을 것이라고 압력을 처리할 수있다.

추수 감사절의 개념은 그러나, 나는 내 삶의 일부가 확인하고 싶다는 지난 년 동안 몇 가지 방법에 빠져본 게있다. 음식과 함께 테이블 라덴을 둘러싼 가족과 친구의 무리, 행복한 시간을 얘기하고 거대한 식사에서 쉬고 있어요. 시간을 가진 사람은 매년 재연결. 갱신하려면 전체의 일부로 생각했다.

내일 저녁으로 뭘 만들 궁리 난 즐거운 추수 감사절과 크리스마스 시즌에 위대한 시작 여러분 모두의 소원.

제가 제일 먼저하는 생각이 아침에 일어나 "난 요리하고 싶지 않아요." "지하철?"케이 물어와 내가 마지 못해서 합의했다. 이후 우리는 빵의의 집에서 나가있어서, 아침에 라바 upma했다. 미니로 아침에 내 마라톤 회의 후 한잔 upma의 파고, 강한 달임 kaapi의 뜨거운 한잔을 그리워하고있다. 운명에 좀 약한 내 일을 계속 마셔 스스로 사임했다.

1:00 내 상표는 아직 모습을 내리지 않았다고 허기 진통 깨달았 에서는요. 였던 저에게 무슨 문제라도 있습니까? 주위를 먹고 난 보통 11:30 - 12:00 나는 배고 프 시간. 다음 날 쳤어요. 그것은 둘 다 형편없어 아니었다 나는 주로 아침 식사를위한 빵 조각. 케이 조금 나중에 전화를했다. 나도 배가 안하고 있었고, 난 뭔가 빛을달라고 했더니 내가 grinned. 지하철도 무거운 느꼈다.

수치를 늦게 청구 금액에 대한 검토, 내 생각에 운동을 들었을 때 내 이름을 딴 깊은했다. 케이 전송해 섰다. 그는 상표 가방을 갖고 지하철하지 않았다. 흰색 비닐 봉투 대신 표현할 수있다. 호기심, 나는 그것이 있었어 거기에서 살짝. 의 한 작은 컨테이너 무해한 검은 눈동자 완두콩 masala와 6 미니 rotis. 우리의 다정한 이웃 잡화상 서비스를 시작했고 지금은 점심을 먹다 밖으로 밝혀졌습니다. 하에 5 $ 당신과 subzi의 크기 dabba있어 6 다임 rotis.

이 교외로 이사했을 때 인도의 식료품점 8 년 가까이 다시 내 첫 번째 여행을 기억 해요. 우리는 약 15 마일을 주행하고 무엇 그늘진 상점, 주유소에 첨부된처럼 생겼고에 들어갔다. 이미 식료품의 산에 쌓여 있었다. 내가 제일 좋아하는 '곤니찌와 비스킷를 찾느라 느낌을 기억합니다. 좁은 통로를 통해 내가 슬퍼 보이는 인도의 야채와 렌즈콩 및 기타 표준 싸우디 요금과 함께 우리 차 장전 직접 고른를 꽉 조이고.

지난 수년 동안, 우리는 인도의 식료품점 '봄의의 공평 금액 우리 집 주변 보아왔다. 나는 전율을 때 chaat 마구간에서 열린 한 새로운 디자인 식료품점의 느낌을 기억합니다. 오늘은 간단한보고 저리 호들갑의 가장 가까운 상응하는 우리가 참으로 먼 길을 와서 깨달 았죠 인도 음식은 가져가!

그것은 조용하고 튀는 일요일 밤이 었죠. 도청의 피곤 케이 나와 함께 얘기하고, 내가 읽을 책을 찾기 위해 출발을 습격했다. 그것을 가지고 있었을 aa는 오랜 시간 이후에 책을 손에 다와 웅크리고 때까지 내 얼굴을 해제하지 않았다. 내 책장에서 도서의 행을 스캐닝, 그 밀도가되지 않을 것이라고 무언가를 찾고 있었거든요. 뭔가 상당히 아니었 밀스와 Boon 장르. 내 눈을 바람직하다 딸들의 진홍의 표지에 떨어졌다. 내가 변덕이 책은 읽기에 대한 리뷰는 어딘가 좀 샀어요.

책을 손에에, 내가 다시 거실 TV를 일부 풋볼 게임을하고 어디에 게재됐다 행진했다. 취재 자신을 따뜻하고, 내 편이와 핸드폰으로 연락 이내에 그 책을 시작 물병 던져. 책을 promisingly, 템포, 예측 라인으로 만들어 보관 및 예상도 완료했다. 세 가지 모두 4 시간에 데려 갔을 때 하나에 앉아 책을 탐독하다. 눈이 피곤, 나는 시계를 쳐다보면서, 오후 11시 반이었다. 그의 TV에서 케이 료를 우리는 침대에 무감각을 유도했다. 잠을 날 벗어났습니다. 만약 내가이 책을 좋아하는 나는 확실히 아니었다. 나는 그것의 일부를 좋아했다. 일부 문자가 있지만 장점에 온 느낌 실망했다.

잘모르겠어요 라히리 스타일을 쓰기 때문에 피곤 Jhumpa 나는 경우가 뜹니다. 뱅골어 배경, 틀에 박힌 디자인의 삶, 난 그녀를 시작 전제와 함께 소설의 주인공이 뭔가를 기대하고 있던 넥타이 등 상류층 부자를 차지하고있다. 끝에서 왼쪽으로 난 아직도 수색했다. 약간 화가 난 한번도 느꼈다.

도서가 그렇게 할 수 있나요? 최대 빌드하고 여러분을 실망시켜? 당신이 잠시 동안 장르를 끊겠다고 맹세해 만드나요? 어떻게 대처해야할까요?

오늘은 작년에, 내 사랑스런 동생 문턱에서 건너와 결혼을 단일있다. 잘생긴 신랑으로 K와 나는 결혼 생활에서 그녀를 멀리 준, 우리의 가슴이 막혔어. 기쁨, 슬픔, 기대와 함께. 그런 그녀에게 그녀를 뺏었 차 - 법률 고향에 그녀 단계를 보면서, 난 ached. 내가 처음으로 하루에 기억될 내 법에있다. 그것은 혼란과 외계인. 난 그녀가 그런식으로 생각하지 않았다 그리고 그녀는 빠르게 동화를 배울 것이라고 기대했다.

내 안테나 불안의 신호를 따기으로 맞춰져 있었죠 지난 1 년 동안 그녀를 부를 때마다. 천천히, 내 전화의 빈도와 염려를 줄일 수 있었다. 내 동생은 정말 행복하게 결혼했다.

오늘 내 아늑한 햇볕에 쬐인 확인을 깨워면 그녀에게 그녀의 소원이었다 일찍 일어 나는 거실에 앉아 궁금하다. 내 가슴의 사랑과 부부를위한 좋은 희망으로 가득 차있다. 내가 그날이 있었다면, 그들과 좋은, 나쁜 모든 사랑에 빠지게 avowing 다시 산다고하는 희망을 기억 해요.

그래서, 내 절친한 동생과 Bil. 난 네 사랑과 행복이 가득 찬 하루를 바랄뿐입니다. 제가 1 년 가까이 희망을 앞두고 모든 방법을 알려드립니다. 필라델피아 둘 다 곧 볼 수 있도록 노력하겠습니다.

오늘 우리의 생각이다.

난 오늘 아침에 일어 났는데.

시즌 첫번째 눈과. 내 데크 문을 부드러운 눈 조각과 애수를 자아내는 광경을 즐기고 의해 계단식으로 그라운드를 건드리지 섰다. 나는 맨발로 밖으로 발을 실행하고 느낌이 들긴했지만 내 스토브 대신 돌아.

내가 사랑하는만큼 눈, 겨울 사계절의 날에 대한 최소한의 친한 친구입니다. 나는 가을의 시원한 아침 공기를 사랑 해요. 변화하는 색상과 예인선에 약간의 온기에 대한 충동 재킷이 엄격 해집니다. 기온과 바람의 냉기가 떨어지는 10 대 뉴스 앵커의 이야기 청력 내 마음 싱크대했다.

겨울은 여기입니다. 뼈의 또 다른 5 개월 추워서 감기, 레이어와 어둠에서 오후 3시 날리고있다. 전을 앞두고 4 월 이미보고 있어요!

행복한 금요일!!

이었다 absentmindedly하지만 일반적으로 가정에서 누구 동네에서 사람보다는 이메일이나 메신저에서 일하는 동료에게 질문을 걸어가면, 내 마음 광년 떨어져 있었다. 안녕! 나는 말했다 그리고 그는 그의 의자 cheerily 날 맞이 증가와 내가 한 것이 아니라 따뜻한 포옹을했다. 그의 눈에서 섬광. 난 현실로 기상청이됐다. 불편 나는 그를 다시 안아 내 질문을 진행했다. 내 책상 저장시 5 분 전 정신적으로 자신을 참아 왔지만 내 어색했다. 내가 왜 놀랐다고 확신하지 못했습니다. 왜냐하면 내가 그런 따뜻한 환영을받을 것을 기대하지 않았거나 그것 때문에 너무 갑작 때문이었다.

는 생각이 내 년간 자라 날 다시 되돌려 놓 았죠. 내 최초로 '소년'친구 7 학년에서 내 동창이었다. 사회적 나비 난 그 때 오늘 오전 아니었다. 가장 난 내 수업 시간에하는 사람들에게 교훈이 될 것이라고 얘기에 대한 것이 너무 밖으로 도달할 수있다면 난 아무도했다. 그래서, 어느날 저녁, 내 집 앞 내가 자전거 벨을 눌러 들어, 나는 밖을 내다 봤더니 명백하게 내 급우 내 문에 걱정 느낌을 기억합니다. 그가 내 이웃에 살고 있지만 정말 그를 집으로 돌아온 것이 라곤 예상하지 못했습니다 알았어. 스마일과 것이 amma 불편 무슨 말을하는지, 나는 그를 안으로 초대했다. 우리가 수업 방식에 stiffly 우리 나무 식탁에 앉아 주위에 내 차례 것이 부끄러워 7 학년에 대해 뭔가를 논의하고 가던 중이었습니다.

고등학교와 대학의 나머지 동안, 나는 좋은 친구를 사귈 수 있지만 남녀 간 신체적 접촉에 관한 한 무언의 코드였다. 우리는 확실히 우리가 정말 너무 서로 연결하거나 또는 주변에 대한 문제가 포옹을 앉아서 손을 못 할 것이다. 누가 내 결혼식에 참석하기 때문에 친구들과 악수를 내게 화가 난 여전히 나와 함께 내 FIL 기억되고있다. 내가 기억하고 그를 당황하게되는 이유를하려고합니다.

지난 몇 년간 인도에서 떨어져 나와 "포옹"단계가 봤다 때 나는 내 친구의 포옹을 통해 대부분의 경우 오랫동안 난 후에 그들을 봤어요. 여자 친구에게 비록 여전히 제한됐다. 지금 내 책상에 앉아, 나도 어떻게 어색하지만 많이 자란 지금 내가 동의하지 않는 이상에서 비롯된 궁금하다. 그게 우리의 정신에 신념을 깊이 각인 잊다 걸립니까?

관련 메모에서, 난 페미니즘에 대한 평가가 아주 내가 무슨 생각을 비슷한 Usha의 메모를 발견했다.

내가 먼저 관리자 즐거웠어요 내 경력을 시작 생각했던 기억이나요. 모든 사람들은 아니 답변을 이메일을 모니터링했다. 훨씬 더 쉽게 얻을 수있는 방법? 내가없는 동안 매니저가되고, 내가 책임의 압력을 느낍니다 가까이 증가 방법은 없다. 주말 동안 내 마음이 음모의 필요성으로부터 지원이나 다른 사람들의 일을 내의 부분에 대한 책임을 지려고 합리적인 방법으로 탈출의 악독 "네가 할 수있다는 뜻 놀람. 아마, 당신이 그 책임을 준비하는 것을 의미합니다. "

이런 순간에, 나는 삼촌의 목소리는 "강력한 힘을 가진 피터 파커 말하고 듣고 큰 책임"온다

즐거운 일주일 되세요!

내 책상이 아침 산책, 난 웃으면서 숙녀의 생은 가자. 다른 대머리 신사 크로싱, 내가 인사를 흔들며! 그리고 계단을했다. 부엌 크로싱, 난 커피 잔이나을 가진 사람의 무리가 그리고 내가 그들의 이름을 하나씩 알고 깨달았다.

갑자기 그것이 내가 드디어 현재 직장에서 뿌리가 성장했다는 말을했다. 난 이런 느낌했던 지난 시간을 위프로했다. 다시 10 년. 오른쪽에 도착하는 버스를 기다리고 위프로부터, 우리의 웅크리고있을 것이라고 낄낄 거림은 갱단에 6 개 이상. 채팅이 아닌 우리 사무실에 도달할 것이 우리의 조각으로 아침 식사를 넘는 유일한 인스턴트 메시지 채팅 세션 파일 확장을위한 지속되고 멈춰요.

이름으로 동료 알면서의 즐거움을, 어디에서 온 사람들이 개인적으로 알고 그 때 여분의 터치가 함께 일하는 직업했다. 과거 몇 년 동안, 난 중반 낮 12 시경, 가끔 커피를 마시는 내 큐브에 스튜, 벤처 / 차 휴식 일하러 나온 것이 내 큐브에 다시 종종걸음.

반면 현재 직장 the 위프로는 내가 가장 행복했던 것도 닮았다, 천천히 시작 그것에 대해 느낌이 편안해야합니다. 이 사람 작품으로 친숙한 느낌과 일반 온후. 최근에 내 그룹에 합류했을 때 그 새로운 사람들과 채팅, 내가 내부자 같은 느낌. 나는 다른 사람이 환영해야 할 것 같다. 그것은 내 기분으로 와서 소유권에 대한 볼륨을 말한다.

내가 행복하고 안전한 느낌.