Musings

ボンベイでは、爆弾が爆発、発砲事件が起きたのは、シリーズの最新版についてはレディングメイン胃がむかむかする。 この無分別な暴力が終了しますか？

5月は本日、残りの人々の平和に命を失った人を迅速に回復するけがをしている。

イメージ礼儀： メリーランド州モンゴメリー郡のウェブサイト 。

として私は私の会社の台所で朝食を熱に待った、私は2つの私の同僚の間には感謝祭のディナーパーティーの準備を議論した。 1人の冷凍七面鳥を支持すると、新鮮なため、他のだった。 彼らは細部に至るまで、そのメニューを行った上でどのように炭水化物を見ていた。 私は魅了された。 できるだけIまたは肉を食べない食品添加物は、感謝祭の食事は、北東部の利益を私にはネイティブで作ったの複数のコースの全体構想の一環されていない。

なので私は、気まぐれに見えたが、菜食主義の感謝祭のディナーのメニュー 。 きっと楽しいのレシピを探していた。 私のウェブサイト私としてdesi料理として、私はテーブルの人々は完璧なトルコを待っての完全な想像できませんでしたが骨の折れる実現を終えた。 私にとってはあまりにも圧力を処理するだろう。

感謝祭のコンセプトは、私の人生の一部を作成し、希望は、過去数年にわたっていくつかの点でされているようなものです。 テーブル食料を積んだ以上の家族や友人の込み合い、幸せな時間話をし、巨大な食事から休憩。 時間のある人々は毎年再接続してください。 更新するには、全体の一部を感じている。

として私が夕食のために、明日を台無しに、私はハッピー感謝し、ホリデーシーズンには素晴らしいスタートをすべてのあなたの願い。

今朝、私が最初に考えたの目を覚ます"私は料理をする必要はありませんでした。 " "地下鉄のか"と尋ねたのKと私はしぶしぶ同意した。 以来、私たちの家でパンをされた、私は朝食をラバ upmaした。 ミニには、午前中に私のマラソン会談後upmaのカップ掘り、私は強い煎じ薬kaapiのホットカップを欲しがった 。 運命に弱い私はいくつかのお茶を飲んだと私の仕事を続けて自分を辞任。

私は自分の商標1:00空腹感はまだ周辺に姿を見せていないことに気づいた。 私と一緒に何かが間違っていたか？ 私は通常11:30の周りを食べる-1 2:00午前の時点で私は飢えている。 それをメインとなった。 これは、 2つの哀れなパンではなかったが、私は通常朝食にスライス。 Kはほとんど保存と呼ばれる。 として私は空腹ではなかったと私は何か光を彼に言ったのにニヤニヤ。 地下鉄でも重いと感じています。

計算上それ以降の料金を検討し、私は考えに運動を聞いたとき私の後ろに深されました。 のK晴れやかだった。 彼は、その商標地下鉄袋を持っていなかった。 代わりに、目立たない白いビニール袋だった。 好奇心旺盛な、私は、そこにいたpeeked 。 の1つの容器無毒の小さな黒い豆マサラと6ミニrotis目をした。 我々の友好近所の雑貨店今では弁当サービスを開始していたことがわかった。 に基づいて5 $あなたとsubziのdabbaて6ダイムrotisている。

私はこの郊外に移動インドの食料品店の近くに八年前に私の最初の旅行を覚えています。 私たちは約15マイルを運転し、何が怪しい店、ガソリンスタンドに添付のように入力します。 食料品の山が積まれた。 私は私のお気に入りにGood Dayビスケットを見つけるにワクワク感を覚えています。 狭い通路で私が悲しいインドの野菜を考えて、レンズ豆、その他の標準southie運賃で我々のマシンにロードを選んだ自分を圧迫。

弊社は、これまでインドの食料品店の'春のかなりの量を私たちの家の周りを見てきました。 私はワクワクする場合は、新しい一chaat失速desi食料品店で開か感を覚えています。 今日は簡単な大騒ぎの最も近い同等の距離を見て、私は実際には長い道のりを歩んでいる実感したインド料理を取る！

それは静かな平穏な日曜日の夜だった。 盗聴のはうんざりのK私と話を、私は本を読むことを見つけるにオフに突入。 されている単3形長い時間以来、私は本を手にするまでを丸めて行われていた私の顔を解除していない。 私の本棚に書籍の行をスキャン、私は、濃厚ではない何かを探していた。 何かをされたとは言えないまでは、ミルズとブーンジャンル。 私の目望ましい娘の深紅の表紙になった。 私は気まぐれどこかにいくつかのレビューを読んでこの本を買った。

本を手に、私は再びリビングルームには、テレビ上で実行されたいくつかのフットボールの試合と行進した。 カバー自分を温かく、私の側と携帯電話が手の届くところに私はこの本を始めた水の瓶を投げる。 この本promisingly 、テンポを、予測可能なライン上に構築さを保ち、予想も完成を開始した。 すべての3つの四時間かかった一に座っているのは、本をむさぼり読む。 目の疲れ、私は時計を見て、午後11時30分だった。 彼のテレビからのK運搬我々はベッドのヒット昏迷誘導される。 睡眠どうしても出てこない。 もし私が本好きだった私は確実ではなかった。 私はそれの一部が好きだった。 一部の文字が全体にメリットしていた私は失望を感じた。

かわからないのでLahiri私はJhumpaスタイルを書くのに疲れてしまいました場合にはされています。 ベンガル語の背景、 desi紋切り型の生活を、私は彼女の使用開始を前提と小説の主人公のネクタイに何かを期待していたのヌーボーなどの豊富な占めています。 検索の終わりに、私はまだ残っていた。 私も少し怒りを感じた。

本はあなたのことですか？ をビルドしてダウンさせるか？ それは、しばらくの間は、このジャンルを誓うをしていますか？ どのように対処するのですか？

この日は昨年、私の美しいsisのしきい値以上から結婚する1つの交差している。 としてのKと私はハンサムな花婿にした彼女の結婚で、私たちの心があふれている。 喜び悲しみ、期待と。 彼女には彼女の距離がかかったが、車の法律家に彼女の手順を見て、私ached 。 私の最初の日に私の法律で思い出した。 この混沌とした外国人。 私は彼女がそのように考えていないと彼女はすぐに同化することを学ぶことを期待した。

私は自分のアンテナの信号を最大不穏な摘みにチューニングされた過去1年間で、彼女と呼ばれるたびに。 徐々に、私の電話の周波数と心配を軽減。 私のsisの真の幸福な結婚生活をしていた。

今日は私のなれ合いに照らされた場合は、 [ OK ]をきっかけに彼女を早期希望していた彼女のリビングルームに座っているのだろうか。 私の心愛とはカップルに良い希望に満ちている。 その日は私が、私は悪いといい、すべての恋に再び下落することを願っておりますavowing relivingを覚えています。

そのためには、私の大切な姉ちゃんと億。 私はあなたの時間愛と幸せに満ちている期待している。 私は1年近く前に希望するすべての方法でもたらします。 私はフィラデルフィアの両方すぐにお会いできて幸いです。

私たちの考えを今日している。

今朝これに目が覚めた。

シーズンの最初の雪。 私は自分のデッキドアは、柔らかい雪の光景を楽しんでダウンカスケードフレークと融解は、地面に触れた立っていた。 私はむき出しの足を実行するように誘惑されたが、それを感じる私のストーブの代わりに背を向けている。

できるだけ私は、雪の愛、冬の私にとって、四季の変化が嫌いなのです。 私は秋のさわやかな朝の空気が大好きです。 色の変化と引くには、インパルスのジャケットは少し暖かさの厳しい。 気温の低下や10代の風寒さのニュースアンカー話を聴く私の心シンクした。

冬はここに。 骨のもう一つの5か月身も凍る寒さ、層と闇の3:00 PMに引っ張ってくる。 私は前に4月にはすでに探しています！

幸せな金曜日！ ！

ぼんやりしていた町では、通常のホームから人ではなく、電子メールまたはインスタントメッセージで質問して作品を同僚にウォーキング、私の心光年離れただった。 やあ！ 私は陽気に言うと、彼は私を迎えるためにいすから増加したと私はかなり暖かい抱擁した。 彼の目はキラキラ光った。 私は現実にjoltedされた。 きまり悪そうに私は彼と私の背中hugged質問を進めている。 私の机の保存で5分のために自分をberating私は精神的に私の気まずされた。 なぜ私はびっくりしたことはありませんでした。 私はそのような暖かい歓迎を受けることを期待していないか、だったので、突然だったようだ。

成長期には、私のメインの考えを取り戻した。 私の初めての男の子の友達は中学2年の私の同級生だった。 私は、社会的な蝶している今日ではなかった。 もっとも私はクラスのみんなへの教訓について話すだろうとは、あまりにも私に達する可能性がある場合は誰だった。 そのためには、一晩とき私は家の前に自転車の鐘を鳴らす聞いて、私ははっきりと外を見ましたが、私の同級生だった私のドアを心配感を覚えています。 私は彼が私の近所に住んで本当に彼の家に帰るとは夢にも思わなかった知っていた。 きまり悪そうに微笑みammaの言うことだろうかと、私の中に彼を招待した。 私たちはクラスをこわばらせての方法で当社の木製のダイニングテーブルを囲んで私の回恥ずかしがり屋に座っているのは約7年生と、彼は途中で何かを議論した。

学校や大学の残りの部分にわたって、私は男女の良い友達を作るには行ったがあり、暗黙のコードを物理的な接触に関するものです。 私たちは必ず私たちは本当にも互いにリンクしたり、手を閉じるかが問題hugged座ったことがないということになる。 これは私の結婚式に出席したお友達と私と握手を私はまだ怒っている私と私のFILを覚えています。 私は当惑したのを覚えて、彼との理由しようとしている。

インドからの距離は、過去数年間、私は"ハグ"相と抱擁を通るときに見た私の友人のほとんどの場合私は長い時間後に彼らを見た。 女友達にはまだ制限された。 今私の机に座って、私はどのように気まずさのあまり私が育ったが、今に同意しないのか不思議な理想から生じている。 何が私たちの心理に刷り込まれた信仰深い知識を捨て去るにかかりますか？

関連した話では、私はフェミニズムには非常に私が思うに似Ushaの注記を発見した。

私は最初に管理職は素晴らしい時を過ごした私のキャリアをスタート思考を覚えています。 すべての電子メールと答えていた人々を監視した。 どのように容易になる可能性があるくらいですか？ 私はマネージャーが、私は責任を増加の圧力を感じているに近いことはありませんよ。 私の心は週末のサポートやプロットの必要性から他人の作品のメイン有理部分の責任を取ってエスケープする方法よこしまな"それはあなたが可能であることを意味exclaims 。 おそらく、それは、あなたが責任を準備ができていることを意味します。 "

このような場面では、ベンおじさんの声"大いなる力にはピーターパーカー話を聞く大きな責任"になる

楽しい1週間を過ごす！

私の机には今朝ウォーキング、私はにっこりと女の前に私を離してください。 別のはげかかった紳士クロッシング、私はハワイを振った！ と、階段を苦労していた。 台所クロッシング、私はコーヒーマグカップを持つ人々の束に注目し、私は自分の名前でそれらの1つ1つを知って気付いた。

それが突然、私はついに私の現在の仕事に根を栽培していた私だった。 私はこのように感じていた最後の時間Wiproはしている。 10年戻る。 右届くまでには、 Wiproはバスを待ってから、我々の暴力団でクスクス笑うhuddledとなる6以上。 チャット以外の私たちのオフィスに達すると、我々のキューブには朝食をとりながらのIMチャットセッションを継続されるファイルの拡張のために停止します。

名前で同僚知らずの喜び、どこから来る個人的には、余分なタッチを知るプロが一緒に仕事をした。 過去数年、私は半ばの昼頃には、時折コーヒーは私のキューブのシチュー、ベンチャー/紅茶を破る作業になるだろうと私のキューブに疾走する。

私は現在の職場は、 Wiproは私は幸せだったのは何も似て、家庭的ゆっくりしているし始めていることを感じる。 人々は、その作品は、親しみの気持ちと、一般的な人の良さ。 私は最近、自分のグループに参加するときは、新しい人とのチャット、私はインサイダーのような気がする。 私はその必要がある、他の人を歓迎する気がする。 それは私が気になってきたの所有権のボリュームを話している。

私は幸せで安全な気がする。

一波乱週末のことを考える私は意識を避けていた何かを実感しました。 昨日のKと私は370マイルに近い2つの児童の誕生日パーティーに出席するため行なった。 はい。 あなたは、右耳にした。 観点で、そのようなチェンナイで目を覚ますと8:30に決定弁当のバンガロールにドライブし、チェンナイに戻って夕食のために言えば。

多くの理由で楽しかったです。 かわいい子供たちだった。 同社は素敵で、全部私の大学から私は過去16年間の最高の存在を忘れていた人と知り合いになった。 部屋の片隅に立って、私は精神的な車輪を回転をkurtaでこの男を見た。 "私はこの男を知っている！ "私は思った。 問題はどこか彼の名前が何だったか覚えていないから彼を知っていた。 彼はとてもよく知っていたと私は、私はいくつかの点で、私の生活の中で彼をよく知られていることは知っていました。

一方私は自分の頭の中でそれを並べ替え彼から離れて暮らす、私はラインで手にプレートとの贅沢なビュッフェ形式の時に私は声を叫ぶ"ラクシュミ聞いたことありますか？から食べ物を拾うために"だった。 私は彼を有効にしていた。 私は彼の名前と笑ったそうとしたときにすべてのバック洪水が何なのかを知るにちゅうちょした。 sの私の大学の先輩だった。 私の良い友達の学校での彼の親友だった。 私たちは多くを費やして、午後と夜はギャングたちの大学スタジアム無意味なものいずれも、私たちの生活に重要かは話をして並んで、木の木陰に座っている。

彼は美しい妻と子供たちに私は急いで成長していく感を感じて私たちを見て紹介する。 から会議は、過去10年半と見てどのように彼らに目を開いている治療を経験している。 greying寺院は、世界疲れた肩、人生のすべてだと知って、信頼して我々が想像以上だった。

それを私たちの後ろに乗るを検討し、私は彼が私の助けなしに気付いていた二人の子供をしていたことができませんでした。 これは私の心に、他の誕生日パーティーに入ったときに計量された。 私は外国人を感じた後、子供たちを見て私の友達を実行している。 のグループで2つまたは3つの私は、今まで私の心の中で具体化していないことをカップル常任実現。 1日以降。

私は母親になるため与えていた私はすべての私の結婚生活。 私は私の人生はこの事態の準備を再配置する用意がある。 私は自分のキャリアを放棄するには、私の人生を根絶する、とされた母親の跡を負担してくれるなら何でもする。 として年間、それは簡単な道のりではないのあこがれの実現に渡さdulled 、私も、私はすべてこの中に盲目していたことに気付いて始めました。 母親の周りは体の"他のブロガーの引用に外には"心で歩く（私は今のリンクには、投稿を確認する）に思えることはできません。 彼らの命は、何よりも子供たちを中心に展開。 この時期のみを喜びながら、すべての子供たちが何だったかについて、どの程度積極的にはすべての体の人生を変え、私は免疫されているかのいずれかにブラインドを摘み、私はどのように変化しているかいくつかの点で圧倒的に多く完全なカーブボール。 1コーナーは、 "母"他のすべての身元を引き継ぐの一人一人を見て、私が選択されることがありますが悪くはないと感じていたすべての常任。 おそらく、実際には、私は子供に自由になることを選択していないに関係なく、このオプションは恐怖に何かをされませんでしたか悲しいに関するすべての私の人生を感じる。 おそらく、すべての時間は、私の子供たちや組織に命を心配されていないと私はそれ以外の時間を費やしていたかもしれないことをしているかもしれない。 おそらく、子供がすべての後に、このような悪いものではなかった。

おそらく、それは/負け惜しみのケースです。 私は分かりませんが、今週末を感じた私は私を驚かせた。

シモンズ：私自身は残念パーティーをしていないよ。 だけを反映して意見/態度を変える、時には我々を我々にしてもらいたいと考えているのは、全く正反対のを見て終了します。