Musings

Due anni fa, dare o prendere un paio d'ore, ho perso il mio papà. Il nostro mondo come sapevamo che è cambiato in eterno. Tutti gli argomenti della settimana mi è stato consumato da momenti di dolore che soffocare la mia gola e causare i miei occhi e fino al. Credo di mamma e il suo senso di perdita. Ciascuno di noi afflitti da una persona che ha significato il mondo per noi. Fino a tale data, per me ei miei fratelli non hanno mai discusso apparecchi come non essere più lì. Ci riferiamo ad esso obliquamente. Come non è mai accaduto. Apparecchi è vivo e vegeto miglia di distanza nei nostri pensieri. L'immediatezza della sua perdita Amma ha colpito di più. In parole semplici cose quotidiane. Guardando fuori dalla finestra in attesa di apparecchi per parcheggiare la sua amata Hero Honda e piedi nella sua endearing modo, che adegua il suo troppo ampia cornice a sedere oltre i suoi occhi. Chiavi appeso dalle sue mani e un sacchetto o due di generi alimentari. Egli avrebbe shuffle e rimuovere la sua calzature, pulire i suoi piedi sulla porta stuoia e tenere premuto per le borse da prendere da lui e quindi avrebbe crollo su una delle due sedie divano, rimuovere gli occhiali e la sua seconda del momento della giornata pulire il viso con il suo kerchief.

Amma si sarebbe occupato di lui il suo preferito e tenendo kaapi nelle notizie del giorno. Per anni il rituale è stato lo stesso. Il televisore potrebbe essere occasionalmente e apparecchi di sedersi massaggiare la sua dolorosa gamba coaxing circolazione attraverso tali arterie arrugginito, un asciugamano gettato sulla sua parte superiore del corpo e uno bianco veshti con un verde o marrone di frontiera che rientrano in pieghe sciolte sulla sua gamba. Ci sarebbe il marchio vibuthi spalmato sulla sua fronte e avrebbe guardarmi miei fratelli o ruga e il suo naso e sorriso. Il suo modo di dire "ti amo".

Credo di apparecchi e tutto quello che posso ricordare è il suo sorriso e la sua testa calva. Egli stava per tutto Sono orgoglioso di me in. L'accettazione di ogni organismo come uguali. Un sorriso quasi tutta la giornata. Tempo di fermarsi e di dare una spalla a un amico turbato. Un sincero e amorevole coniuge, genitore, fratello e figlio. Mi ricordo l'ascolto di un brano chiamato "Funky Town" e "Mandalay". Reliquie da apparecchi della gioventù. I mesmerized sabato 13 giorni dopo aver passato l'infanzia con i suoi amici connesse momenti rubati dal passato. Essi hanno ricordato come egli è stato il primo nel villaggio di indossare pantaloni a campana fondo. Era alto e bello gushed mia zia. Un altro amico che è cresciuto con lui con amore di cui a lui come Anna e ha dichiarato: "Anna è stata elegante." O "Anna sapeva di avere una buona volta.". Ho usato fino ad evocare immagini di un giovane uomo dashing girando la testa nel suo villaggio. Guardando le immagini dal suo cricketing giorni, ho potuto vedere perché. Tall, magra, muscolare mio padre era il sinonimo di salute. Egli facile guardare natura e sorrise facilmente. Egli Amma e fare una bella coppia nel loro album di nozze che è ora sfilacciati ai bordi tesoro e tanto più per ciò che essa contiene.

Mi ricordo la prima volta apparecchi è stata ricoverata in ospedale e mi ha fatto paura di pensare a cosa potrebbe succedere se apparecchi del passato. Sono stato a scuola e ho potuto senso come la mia paura è stata Amma. Mi ricordo la frustrazione nel cercare di ottenere apparecchi di smettere di fumare. Mi ricordo di uno svolta ombra di rosso quando il medico mi ha detto la sua polmoni l'aspetto di un camino. Mi ricordo cajoling, memoria e l'ordinamento apparecchi per uscire. Nel suo modo tranquillo avrebbe rassicurare tutti mi è stato bene. A volte si direbbe "Basta uno al giorno."

Ogni volta che vedo qualcuno che si accende, mi fa arrabbiare. "Non si può fare che per la tua famiglia!" Penso. Se tu conoscessi il fumo può uccidere perché lo fate? Pensate per un attimo su quella famiglia senza un papà o una mamma. Bambini come me desiderio di avere un nonno per i loro bambini. I coniugi invecchiamento solo. E 'davvero vale la pena?

Questa mattina, un'ondata di ricordi schianto nella mia mente. Qualche volta buona. A volte triste. Tutto il tempo il mio lutto perdita. Mi guardo intorno uomini anziani che giocano con grande bambini e penso di voi e apparecchi S piangono la perdita. Io guardo al mio FIL volto luminoso quando si parla di suo nipote e mi chiedo quanti di orgoglio che avete dimostrato. Io non potrà mai sapere.

Mi manchi apparecchi. Più ogni anno.

Lettura sulle ultime nella serie di esplosioni di bombe e sparatorie a Bombay mi rende malati di stomaco. Sarà presente Mindless violenza mai fine?

Maggio coloro che hanno perso la vita oggi riposo in pace e coloro che sono feriti fare una pronta guarigione.

Image courtesy: Contea di Montgomery sito web Maryland.

Come ho aspettato per scaldare la colazione in compagnia di cucina, mi è stato parte di una cena del Ringraziamento preparazione discussione tra due dei miei collaboratori. Una persona è stata in favore di tacchini congelati e l'altro per fresco. Essi sono andati al dettaglio i loro menu e il modo in cui sono state guardando glucidi. Ero affascinato. Per quanto io non mangio carne o non sono state parte di un ringraziamento pasti l'idea di molteplici corsi di alimenti realizzati con ingredienti nativo a nord est mi interessa.

Tanto che ho esaminato, in un capriccio, il menu per una cena vegetariana del Ringraziamento. E 'stato divertente guardare attraverso le ricette. Come ho chiuso il sito web ho capito come laborioso come Desi cucina è, non potevo immaginare un tavolo pieno di persone in attesa per il perfetto tacchino. Sarebbe troppo la pressione per me da gestire.

Il concetto di Ringraziamento tuttavia, è qualcosa vorrei fare parte della mia vita e sono stati in qualche modo nel corso degli ultimi anni. L'affollamento di famiglia e gli amici su un tavolo pieno carico con il cibo, felice volte parlare di riposo e da l'enorme pasto. Tempo di riconnettersi con persone ogni anno. Per rinnovare e sentirsi parte di un tutto.

Come ho Mull cosa fare per la cena di domani, Auguro a tutti un Buon San Valentino e un buon inizio per la stagione estiva.

Svegliarsi questa mattina il mio primo pensiero è stato "Non voglio cucinare". "Alla metropolitana?" K chiesto e ho accettato a malincuore. Dal momento che siamo stati fuori di pane a casa, ho fatto Rava upma per la prima colazione. Scavando in mini tazza di upma maratona dopo il mio incontro al mattino, ho craved una calda tazza di forte decotto kaapi. Dimissionario a me il destino mi bevuto alcuni tè debole e ha continuato con il mio lavoro.

Circa 1:00 ho realizzato il mio marchio fame angosce non aveva ancora dato un aspetto. È stato qualcosa di sbagliato con me? Io di solito intorno a mangiare 11:30 - 12:00 da tempo che mi fame. Poi mi ha colpito. Non è stato il patetico due fette di pane di solito sono per la prima colazione. K chiamato un po 'più tardi. I grinned come ho detto non ero affamato e volevo qualcosa di leggero. Anche alla metropolitana feltro pesante.

Mulling su calcoli per la fine del oneri, sono stato profondamente nel pensiero quando ho sentito movimento dietro di me. K stava trasmissione via IR. Non ha avuto il marchio alla metropolitana borsa. Invece è stato un nondescript sacchetto di plastica bianco. Curioso, mi peeked e non vi è stato. Un po 'di innocuo contenitore nero dagli occhi di piselli Masala e 6 mini rotis. Attiva il nostro amichevole quartiere droghiere ha ora avviato un servizio di Tiffin. Per sotto i 5 $ hai uno dabba di subzi e 6 monetina dimensioni rotis.

Ricordo il mio primo viaggio in India negozio alimentare nei pressi di otto anni fa quando mi sono trasferito a questo borgo. Ci ha spinto a circa 15 miglia ed è entrato in quello che sembrava un ombreggiato negozio collegato a un distributore di benzina. Ci sono state montagne di generi alimentari pali. Mi ricordo sensazione ansiosi di trovare il mio preferito Buon Giorno biscotti. Spremitura me stesso attraverso lo stretto corridoio ho raccolto triste cercando indiano verdure e caricato le nostre auto con le lenticchie e le altre southie tariffa standard.

Nel corso degli anni, abbiamo visto una buona dose di negozio alimentare indiano 'primavera fino intorno alla nostra casa. Mi ricordo sensazione basito quando uno stallo chaat aperto in uno dei più recenti Desi negozio alimentare. Oggi vedere il più vicino equivalente di semplice non far storie togliere cibo indiano mi ha fatto capire che abbiamo percorso una lunga strada anzi!

E 'stato un tranquillo uneventful Domenica sera. Sei stanco di bugging K a parlare con me, assalto al largo per trovare un libro da leggere. E 'stato aa lungo tempo da quando ho ricce con un libro in mano e non ha ascensore mio volto fino a che è stato fatto. Le righe di scansione di libri in libreria il mio, ero alla ricerca di qualcosa che non sarebbe denso. Qualcosa che non era abbastanza la Mills e Boon genere. I miei occhi è sceso sulla copertina di cremisi Auspicabile Figlie. Ho comprato questo libro su un capriccio lettura alcuni revisione da qualche parte.

Libro in mano, mi hanno marciato al soggiorno dove il televisore è stato e su alcuni di calcio in esecuzione. Comprende me con un caloroso passi, una bottiglia di acqua da parte mia e cellulare a portata di mano ho iniziato il libro. Il libro ha iniziato promettente, tenuto il ritmo fino, costruita su linee prevedibili e finito troppo prevedibile. Mi ha portato tutti di tre o quattro ore a divorare il libro in una sola seduta. Occhi stanchi, ho guardato l'orologio, si è 11:30 PM. Salpamento K dal suo stupore indotto TV ci ha colpito il letto. Sonno mi sfugge. Non ero sicuro se mi è piaciuto il libro. Mi è piaciuto porzioni di esso. Alcuni caratteri avuto il merito, ma per l'intero mi sono sentito deluso.

Non sono sicuro se è perché io sono stanco di ottenere la Jhumpa Lahiri stile di scrittura. Bengalese sfondi, stereotipate Desi vita, i conti del nuovo ricco ecc ero di qualcosa sperando di legare il protagonista del romanzo con la premessa ha iniziato con. Alla fine ero ancora a sinistra la ricerca. Ho anche sentito un po 'arrabbiato.

Se un libro che fare per te? Costruire e ti giù? Essa non farvi giurare il genere fuori per un po '? Come far fronte?

Questo giorno lo scorso anno, la mia bella sis attraversato la soglia di essere unico al matrimonio. Come K e mi ha dato la sua via in matrimonio con il bel sposo, i nostri cuori overflowed. Con gioia, con tristezza, con aspettativa. Guardando il suo passaggio in macchina che ha preso la sua via alla sua legislazione in casa, ho ached. Ho ricordato il mio primo giorno al mio nelle leggi. E 'stato caotico e straniero. Speravo non ha la sensazione che modo lei e imparare ad assimilare rapidamente.

Ogni volta che ho chiamato il suo lo scorso anno è stato il mio un'antenna sintonizzato far salire i segnali di inquietudine. Lentamente, la frequenza delle chiamate e la mia preoccupazione ridotta. La mia analisi è stata veramente e felicemente sposato.

Oggi in seduta accogliente sole mio soggiorno mi chiedo se è OK per la sua scia fino presto per il suo desiderio. Il mio cuore è pieno di amore e di buoni auspici per la coppia. Per quanto mi ricordo il giorno che è stato, mi auguro che essi sono rivivendo il bene e il male e avowing a innamorare tutto nuovo.

Quindi, il mio caro SIS e Bil. Spero che la giornata è piena di amore e di felicità. Mi auguro che il prossimo anno vi porta più vicini in ogni modo. Spero di vederti presto in entrambi Philly.

Siete nei nostri pensieri oggi.

Mi sono svegliato questa mattina a questo.

Prima neve per la stagione. Mi era coperta dalla mia porta godendo la vista dei fiocchi di neve morbido a cascata verso il basso e di fusione, come ha toccato il terreno. Sono stato tentato di eseguire i piedi nudi e sentire, ma tornato indietro alla mia stufa invece.

Tanto quanto io amo la neve, l'inverno è il meno favorito dei quattro stagioni per me. Io amo la mattina fresco aria di caduta. L'evoluzione dei colori e l'impulso a rimorchio la giacca un po 'più severe per il calore. Appresa la notizia ancora parlare di calo della temperatura e il vento gelido nei ragazzi fatto affondare il mio cuore.

L'inverno è qui. Un altro 5 mesi di ossa di refrigerazione a freddo, tirando su strati e le tenebre a 3:00 PM. Sto cercando avanti già ad aprile!

Buon Venerdì!

Passeggiate absentmindedly oltre ad un collega che era in città, ma di solito funziona da casa a porre una domanda in persona, piuttosto che e-mail o chat, la mia mente era anni luce di distanza. Salve! Cheerily ho detto e si alzò dalla sua sedia a salutare me e mi ha dato un po 'caldo abbraccio. I suoi occhi twinkled. Sono stato jolted in realtà. Awkwardly ho abbracciato lui indietro e ha proceduto a chiedere alla mia domanda. Cinque minuti più tardi alla mia scrivania mi è stato mentalmente berating me per il mio imbarazzo. Non ero sicuro perché mi ha sorpreso. È stato perché non si aspettano di ricevere tali un caloroso benvenuto, o era, perché era così improvvisa.

Il pensiero mi ha portato indietro alla mia crescita anni. Il mio primo 'ragazzo' è stato il mio amico di classe nel settimo grado. Non ero sociale farfalla poi che io sono oggi. La maggior parte vorrei parlare con i ragazzi nella mia classe sarebbe circa lezioni e che anche se non ci fosse nessun altro ho potuto entrare in contatto con. Così, una sera quando ho sentito una bicicletta campana anello di fronte a casa mia, ho guardato fuori e ricordo distintamente sensazione preoccupata che la mia classe era alla mia porta. Sapevo che ha vissuto nel mio quartiere, ma mai veramente a lui dovrebbe tornare a casa. Awkwardly sorridente e AMMA chiedo che cosa direbbe, lui mi ha invitato al suo interno. Abbiamo discusso su qualcosa di classe seduta stiffly intorno al nostro tavolo da pranzo in legno in modo timido settimo livellatrici, in tempi e il mio è stato il suo cammino.

Nel corso del resto della scuola e università, sono andato a fare buoni amici di entrambi i sessi, ma c'è stato un tacito codice per quanto riguarda il contatto fisico. Vorremmo assicurarsi che non abbiamo mai realmente sabato troppo vicini gli uni agli altri o sono legati mani o per quella materia abbracciato. Ricordo ancora il mio FIL essere sconvolto con me perché gli amici che hanno frequentato il mio matrimonio scosso le mani con me. Mi ricordo di essere perplesso e cercando di ragionare con lui.

Gli ultimi anni di distanza da India mi ha visto passare attraverso un "abbracciare" fase quando mi abbraccio la maggior parte dei miei amici se li ho visti dopo un lungo periodo di tempo. Si è ancora limitato a donna anche se amici. Seduta a mia scrivania ora, mi chiedo come gran parte del disagio deriva dal ideali sono cresciuto, ma non sono d'accordo con ora. Che cosa occorre per disimparare le convinzioni profonde impresso nella nostra psiche?

Sul relativo atto, ho trovato Usha della nota sul femminismo molto simile a quello che penso.

Mi ricordo di pensare quando ho iniziato la mia carriera di manager che ha avuto un grande tempo. Tutto ciò che ha fatto è stata risposta e-mail e controllare le persone. Come molto più semplice potrebbe ottenere? Mentre mi alcun modo essere vicino a un dirigente, sono la sensazione di una maggiore pressione responsabilità. Mentre la mia mente trame tortuoso modi di uscire dal week-end di sostegno o la necessità di assumersi la responsabilità per gli altri 'di lavoro, la parte razionale di me esclama: "E' significa che sono in grado. Forse, significa che siete pronti per questa responsabilità ".

In momenti come questi, ho sentito Zio Ben dice la voce di Peter Parker "Con grande potere deriva una grande responsabilità"

Hanno una settimana divertente!

Passeggiate alla mia scrivania questa mattina, mi sorrise e lasciate che una signora andare avanti di me. Attraversamento calvizia un altro signore, mi salutava uno hi! e lottato su per le scale. Varcare la cucina, ho notato un gruppo di persone con tazze da caffè e mi sono reso conto Sapevo ciascuno di loro per nome.

Improvvisamente mi ha colpito è che ho avuto finalmente cresciuto radici al mio attuale posto di lavoro. L'ultima volta che avevo sentito in questo modo è stato a Wipro. Un decennio indietro. Diritto di attesa per la Wipro autobus per arrivare, saremmo in addossate Nadusha bande di sei o più. In chat non stop avremmo raggiungere l'ufficio e il nostro file in cubetti solo per esteso sessioni di chat più di prima colazione deve essere continuato oltre IM.

Il piacere di conoscere i colleghi per nome, sapendo da dove vengono personalmente ha dato quel tocco extra quando si lavora insieme professionalmente. Gli ultimi due anni, vorrei venire a lavorare, stufato nel mio cubo, impresa che per occasionali di caffè / tè pausa intorno a mezzogiorno e la metà Scurry indietro al mio cubo.

Mentre il mio attuale posto di lavoro assomiglia a niente di Wipro ero felice a, che sta lentamente iniziando ad avere un familiare sentire al riguardo. Il popolo, il lavoro, la sensazione di familiarità e il generale bonomia. Quando ho chattare con la nuova persona che hanno aderito di recente il mio gruppo, mi sento come l'insider. Mi sento la necessità di rendere l'altra persona benvenuto. Si parla volumi per la proprietà sono venuto a sentire.

Mi sento felice e sicuro.