Musings

घर देर रात कक्षा के बाद पहुँचना, मैं ऊपर बदलने के लिए और कुछ खाने को मिल गयी. सब कुछ के माध्यम से अपने growling पेट मुझे नीचे चलनेवाला भागने. कंटेनरों की सरणी मेरी आँखों से मुलाकात की. मिठाई, savories और मद्रास से सजाया यादें. , मेरी अम्मा और एसआईएल और भतीजी वापस मद्रास से हैं देखें. जब मैं में क्या एक अनन्त वर्ग रात हो, कश्मीर भाई के साथ हवाई अड्डे के लिए प्रेरित किया था उन्हें लग रहा था बैठा था, घर से रसदार कहानियों पर feasted घर छोड़ दिया और मिठाई से पहले मुझे लेने आ रहा है. अम्मा उसे हमेशा उदार आत्म में दूर "जो अब मेरी रसोई द्वीप gracing गया माल की मेरी" शेयर पैक.

एक badusha में शायद ही कोई इस पर मैं इसे प्यार करता हूँ (अभी जिस तरह से चमकीला रोगन से काट!) मैं यादों का एक स्रोत में खींचा गया था. मिठाई और नमकीन बड़ा होना उत्सव के मौकों के लिए आरक्षित थे. एक नियमित रूप से स्कूल के दिन हम dosas खिड़कियों या rava की गंध के माध्यम से wafting की बू घी में साधारण upma लिए तली जा घर आ जाएगा. इस murukku या seedai भव्य नाश्ता से ही जब एक सामयिक अतिथि के रूप में घर में खाली हाथ आया न करने का फैसला हुआ है परंपरा है. हम विनम्रता उनके लिए मुहरबंद प्लास्टिक कवर और माल में खुदाई खुला तेजस्वी से पहले जाने के लिए इंतजार करेंगे. कभी कभी, हम भी इसे अतिथि के लिए अपने आप को मदद करने से पहले यह सेवा करने के लिए खोलने को तोड़ना होगा.

जब से मैं मद्रास से चले गए, इन गहरे तले स्वर्ण सोने की डली भी एक आकर्षण का अधिक पकड़ो. एक बार हर साल जब हम यात्रा या घर यात्राओं हम से किसी को, पहले कुछ दिनों हम घर हमारे नाश्ता अलमारी बह निकला खोजने के लिए पहुंच. Kaapi और नाश्ता आराम करने के लिए और एक दिन के काम के बाद खोल एक अच्छा तरीका करने के लिए करते हैं. एक सप्ताह के भीतर, यह लगभग हमेशा और अंतिम काटने तक हम खजाना पिछले पैक चला गया है.

तो, अगले, मैं आगे शाम के नाश्ते और अम्मा पकाया भोजन करने के लिए तत्पर हैं के माध्यम से इस सप्ताह.

मैं जानता हूँ ज्यादातर लोग एक चार दिन सप्ताहांत, लेकिन कश्मीर और मैं हम क्या किया नहीं था लेकिन एक सप्ताह के अंत में भोजन और किसी भी तरह धन्यवाद दोस्तों से भरा जाना चाहिए था है. मैं कितना मैं जब मैं चूल्हे के सामने 1:30 गुरुवार को दोपहर में तीन की कंपनी के लिए भोजन को सजा था खाना पकाने और प्यार का एहसास. मैं, पकाया, उभारा, diced कटा हुआ है और बहुत सुंदर है कि केवल खुश कहा जा सकता है एक दिन में रसोई घर के चारों ओर काता बेक्ड. चाहे वह तालिका में बदल भोजन की गुणवत्ता की, जो मुझे एक कटोरा आटा या रंगीन veggies के Mounds की दृष्टि पूर्ण में मेरे हाथ डुबो के साथ मैं सहयोगी खुशी थी डाला.

संगीत पर था, कश्मीर मेरी ओर से और घर के चारों ओर पकाना की खुशबू. दिन के रूप में रात को रास्ता देने के लिए paled, घर रोशनी और हम से एक गर्म चमक लिया. आसानी से चैट, प्लेट खाने के साथ लादेन, इस पर मैं क्यों खजाना परिवार मुझे याद दिलाया सब नहीं. एक बार मैं एक कैमरे में यादों पर कब्जा करने के लिए मजबूर नहीं कर रहा था.

कैसे अपने सप्ताहांत था?

दो साल पहले देना या कुछ घंटों ले, मैं अपने पिता को खो दिया. हमारी दुनिया के रूप में हम इसे हमेशा के लिए बदल पता था. मुझे दु: ख के क्षणों तक कि मेरे गले दमा और मेरी आंखों को अच्छी तरह से ऊपर कारण खपत किया गया है यह सब हफ्ते. मैं माँ और हानि की उसकी भावना के बारे में सोचो. प्रत्येक हम में से जो हमारे लिए दुनिया मतलब ने एक व्यक्ति को शोक व्यक्त करते हैं. इस तिथि तक, मेरे और मेरे भाई बहन के रूप में Appa में कभी चर्चा नहीं की है अब वहाँ जा रहा है. हम इसे करने के लिए obliquely देखें. जैसे कि यह कभी नहीं हुआ. Appa और अच्छी तरह से हमारे विचारों में मील दूर जीवित है. उसके नुकसान की तुरंत्ता अम्मा का सबसे हिट है. सरल रोज चीजों में. खिड़की Appa के लिए अपने प्रिय हीरो होंडा पार्क करने के लिए इंतज़ार कर बाहर देखते हुए और अपने endearing रास्ते में चलना, उनकी आंखों पर बैठने के लिए उसका भी व्यापक फ्रेम का समायोजन. कुंजी उसके हाथ और एक बैग या से लटका दो परचून की. वह मिश्रण और उसके जूते को दूर, दरवाजा चटाई पर अपने पैर पोंछो और बैग के लिए बाहर से और उसे पकड़ लिया जाना है तो वह एक के दो सोफे की कुर्सियों पर मंदी होगा, उसका चश्मा हटाने और दिन के समय के आधार पर अपने रुमाल से उसका चेहरा साफ कर लें.

अम्मा खुद बनाने में व्यस्त होगा उसे अपने पसंदीदा kaapi और दिन के समाचार में ले जा रही है. पूजा एक ही था साल के लिए. टीवी Appa और कभी कभी उन पर जंग खाए धमनियों, एक तौलिया उसके ऊपरी शरीर पर फेंका और एक हरी या लाल रंग की सीमा खुली परतों में अपने पैर पर गिरने के साथ एक सफेद veshti के जरिए संचलन मीठी बातें से मनाना उसकी दर्दनाक पैर मालिश बैठना होता होगा. इस ट्रेडमार्क vibuthi उसके माथे पर लिप्त होना होगा और वह मेरे या मेरे भाई बहन पर शिकन और उसके नाक और मुस्कुराहट लगेगा. "मैं तुम्हें प्यार करता हूँ कहने का उनका तरीका है".

मैं Appa के बारे में सोच और सब मुझे याद कर सकते हैं उसकी मुस्कुराहट और उनके गंजा खोपड़ी है. वह सब कुछ करने के लिए मैं मुझ पर गर्व है खड़ा था. स्वीकृति समान रूप में हर शरीर के. उस दिन लगभग सभी के माध्यम से एक मुस्कान. समय को रोकने के लिए और एक दोस्त को परेशान करने के लिए एक कंधे उधार दे. एक ईमानदार और प्यारा पति, माता पिता, भाई और बच्चे. मैं एक ट्रैक फोन सुनने याद "दिखलाना टाउन 'और' मांडले". Appa के युवाओं से अवशेष. मैं mesmerized शनिवार 13 दिनों के बाद वह अपने बचपन के दोस्त क्षणों अतीत से चोरी से संबंधित के साथ पारित कर दिया. वे कैसे वे गाँव में घंटी नीचे पैंट पहनने के लिए पहली बार गया था. वह लंबा था और सुंदर मेरी चाची gushed. जो उसके साथ के रूप में अन्ना और "अन्ना स्टाइलिश कहा था कि उसे प्यार करने के लिए भेजा बड़ा हुआ और एक दोस्त." या "अन्ना कैसे एक अच्छा समय है करने के लिए पता था.". मैं करने के लिए एक साहसी युवक अपने गांव में सिर घूम की छवियों को आच्छादित कर इस्तेमाल किया. चित्र में अपने क्रिकेट दिनों से देख रहे हैं, मैं क्यों देख सकता है. , दुबला लंबा, पेशी मेरे पिताजी स्वास्थ्य का प्रतीक था. वह आसान natured और आसानी से मुस्कुराई देखो. वह और अम्मा उनकी शादी एल्बम में जो अब किनारों पर frayed है और सभी ने इसे और अधिक क्या है, इसके लिए treasured एक अच्छी जोड़ी बनाते हैं.

मैं Appa और अस्पताल में भर्ती किया गया मुझे लगता है कि यदि Appa निधन क्या हो सकता है के बारे में सोच करने के लिए डर लग रहा था कि पहली बार याद है. मैं स्कूल में था और मैं कैसे मेरी अम्मा डर समझ सकता था. मैं Appa धूम्रपान छोड़ने के लिए प्राप्त करने की कोशिश कर रहा में कुंठा याद है. मैं जब डॉक्टर अपने फेफड़ों एक चिमनी की तरह देखा मुझे बताया लाल रंग की एक छाया बदल याद है. मैं, cajoling याद बिनती और छोड़ने के लिए Appa आदेश दे. उसने मुझे आश्वस्त करेगी अपने शांत तरीके से सब कुछ ठीक था. कभी कभी वह "बस एक एक दिन कहेंगे."

मैं किसी पर है कि रोशनी देख हर बार, यह मुझे गुस्सा हो जाता है. वह अपने परिवार के लिए! "मुझे लगता है" तुम ऐसा नहीं कर सकते. यदि आप तुमने ऐसा क्यों होता मार सकता धूम्रपान पता था? उस परिवार के बारे में एक पल के लिए एक पिता है या एक माँ के बिना सोचो. मेरे जैसे बच्चे तरस अपने बच्चों के लिए एक दादा है. Spouses अकेले बूढ़ा हो. वास्तव में इसके लायक है?

आज सुबह, मेरे मन में यादों की एक लहर दुर्घटना. कभी कभी अच्छा है. कभी कभी दुख की बात है. हर समय मेरा नुकसान शोक. मैं बुजुर्ग पुरुषों भव्य बच्चों के साथ खेलने के आसपास देखो और मैं तुम में से Appa और एस के नुकसान शोक है. मैं अपने FIL चेहरा उज्ज्वल में जब उसके पोते के बारे में बात कर रही है और मैं कैसे गर्व की अधिक तुम दिखाया होता आश्चर्य देखो. मुझे पता है कभी नहीं होगा.

मैं Appa आपको याद आती है. प्रत्येक वर्ष और अधिक के साथ.

बम विस्फोटों और मुंबई में शूटिंग की श्रृंखला में नवीनतम के बारे में पढ़ना मेरे पेट को बीमार बना देती है. क्या इस नासमझ हिंसा कभी अंत?

मई जो शांति में आज आराम की जान चली गई है और जो लोग एक तेजी से वसूली कर घायल कर रहे हैं.

छवि शिष्टाचार: मांटगोमेरी काउंटी वेबसाइट मैरीलैंड.

जैसा कि मैंने कंपनी रसोई में मेरा नाश्ता गर्म करने के लिए इंतज़ार किया है, मैं दो मेरे सह के कार्यकर्ताओं के बीच एक धन्यवाद खाने तैयारी चर्चा करने के लिए पार्टी थी. एक व्यक्ति जमे हुए turkeys के पक्ष में है और ताजा करने के लिए अन्य थी. वे पर विस्तार करने के लिए और उनके मेनू गया कि वे कैसे carbs देख रहे थे. मैं मोहित हो गया था. जितना मैं या मांस नहीं खाते एक धन्यवाद भोजन भोजन सामग्री उत्तर पूर्वी हितों मेरे जन्म के साथ बनाया के कई पाठ्यक्रमों के पूरे विचार का हिस्सा नहीं किया गया है.

इतना कि मैं, एक यूँ ही देखा, एक शाकाहारी धन्यवाद रात के खाने के लिए मेनू. यह आनन्द के व्यंजनों के माध्यम से देख रहा था. जैसा कि मैंने इस वेबसाइट के रूप में मैं देसी खाना पकाने के रूप में, मैं एक मेज लोग सही टर्की के लिए प्रतीक्षा करने की पूरी सोच भी नहीं सकता है श्रमसाध्य एहसास को बंद कर दिया. मेरे लिए यह बहुत अधिक होगा दबाव से निपटने के लिए.

धन्यवाद की अवधारणा हालांकि, मैं अपने जीवन का हिस्सा बनाने के लिए और चाहते हैं कि पिछले वर्षों में कई मायनों में कर दिया गया है कुछ है. एक टेबल भोजन के साथ लादेन पर परिवार और दोस्तों की भीड़, खुश बार बात कर रही है और भारी भोजन से आराम. समय के साथ लोगों को हर साल फिर से. नवीनीकृत करने के लिए और एक पूरा का हिस्सा लगता है.

जैसा कि मैंने जो कल रात के खाने के लिए बनाने के लिए विचार करना है, मैं एक हैप्पी धन्यवाद और छुट्टियों के मौसम के लिए एक महान शुरू तुम सब चाहते हैं.

आज सुबह मेरी पहली सोचा जागने "मुझे खाना बनाना नहीं चाहता था." "सबवे?" कश्मीर कहा था और मैं अनिच्छा से सहमति व्यक्त की. चूँकि हम रोटी के घर पर बाहर थे, मैं नाश्ते के लिए rava upma बनाया. मिनी में सुबह मेरे मैराथन बैठक के बाद upma के कप Digging, मैं मजबूत जोशांदा kaapi के एक गर्म कप तड़पा. भाग्य के लिए मैं कुछ कमजोर चाय पी ली और अपने काम के साथ जारी रखा खुद त्यागपत्र दे.

1:00 मैं अपने ट्रेडमार्क भूख महसूस अभी तक एक रूप नहीं बनाया था एहसास आसपास. था मेरे साथ कुछ गलत है? मैं आमतौर पर 11:30 आसपास खाने - 12:00 मैं भूख से मर रहा हूँ, जो कि समय के द्वारा. तो फिर मुझे मारा. यह दो दयनीय रोटी नहीं था मैं आमतौर पर नाश्ते के लिए है स्लाइसें. कश्मीर के एक छोटे से बाद में फोन किया था. के रूप में मुझे लगता है मुझे भूख नहीं थी और मैं कुछ रोशनी चाहते थे उससे कहा कि मैं मुस्कुरा दी. सबवे भी भारी लगा.

गणना पर देर से शुल्क के लिए Mulling, मैं सोच में जब मैं मेरे पीछे आंदोलन गहरी सुना रहा था. कश्मीर मुस्कुराते खड़ा था. उन्होंने कहा कि ट्रेडमार्क सबवे बैग नहीं था. इसके बजाय एक अनिर्वचनीय सफेद प्लास्टिक बैग था. जिज्ञासु, मैं वहाँ था peeked. का एक अहानिकर छोटे कंटेनर काले मटर मसाला और 6 मिनी rotis आँख. हमारे दोस्ताना पड़ोस बनिया अभी एक डिब्बा सेवा शुरू की थी बाहर वर्षगांठ. के लिए $ 5 के अंतर्गत आप और subzi की एक dabba मिला 6 सिक्का rotis आकार.

मैं जब मैं इस उपनगर में स्थानांतरित भारतीय grocers करीब आठ साल पहले करने के लिए मेरी पहली यात्रा याद है. हम के बारे में 15 मील दिया और क्या एक छायादार दुकान एक गैस स्टेशन से जुड़ी तरह दिखता में प्रवेश किया. वहाँ परचून का पहाड़ थे नुकीला. मैं अपने पसंदीदा अच्छा दिवस बिस्कुट खोजने के लिए रोमांचित महसूस कर रही याद है. संकरी पथ के माध्यम से मैं दुखी भारतीय सब्जियों को देख और दाल और अन्य मानक southie किराया के साथ हमारी कार लोड चुना खुद Squeezing.

इन वर्षों में, हम भारतीय grocers' वसंत के एक निष्पक्ष राशि को अपने घर के आसपास देखा है. मैं रोमांचित जब एक chaat स्टाल से एक नए देसी grocers में खोला महसूस याद है. आज आसान नहीं उपद्रव के निकटतम समतुल्य देखकर दूर मुझे क्या हम वास्तव में एक लंबा रास्ता तय किया है एहसास दिलाया भारतीय खाना लो!

यह एक शांत नाहमवार रविवार की शाम थी. Bugging से थक गए कश्मीर मेरे साथ बात करने के लिए, मैं एक किताब पढ़ने के लिए खोजने के लिए बंद stormed. यह आ गया है लंबे समय से मैं हाथ में एक पुस्तक के साथ और curled ऊपर तक किया गया था मेरा चेहरा उठाने नहीं दिया. मेरे पुस्ताक तख्ता पर पुस्तकों की पंक्तियों स्कैन, मुझे लगता है कि घने नहीं होगी कुछ के लिए देख रहा था. कुछ है कि नहीं था काफी मिल्स और बून शैली. मेरी आँखें वांछनीय बेटियों की लाल कवर पर गिर गया. मैं एक लहर कहीं कुछ रीडिंग की समीक्षा पर इस किताब को खरीद लिया.

पुस्तक हाथ में है, मैं वापस जी के कमरे में, जहां कुछ फुटबॉल का खेल और टीवी पर चल रहा था पर मार्च किया. अपने आप को कवर एक गर्म, मेरी तरफ और सेलफोन के पहुंच के भीतर मैं किताब शुरू की पानी की एक बोतल फेंकने के साथ. इस पुस्तक promisingly, इस गति को, पूर्वानुमान है तर्ज पर बनाए रखा है और जाहिर है भी खत्म करना शुरू कर दिया. सब से तीन चार घंटे के लिए मुझे लगा एक में बैठी किताब भस्म करने के लिए. आंखें थक गया, मैंने घड़ी पर नजर डाली थी, यह 11:30 था. अपने टीवी से कश्मीर Hauling हम बिस्तर मारा व्यामोह प्रेरित किया. सो मुझे eluded. अगर मैं किताब पसंद आया मुझे यकीन नहीं था. मैं इसका भाग पसंद आया. कुछ अक्षरों पर योग्यता था पर पूरे मैं निराश महसूस किया.

निश्चित नहीं हूँ क्योंकि मैं Jhumpa लाहिड़ी शैली के लेखन के थक गया हो रही है अगर ऐसा है. बंगाली पृष्ठभूमि, टकसाली देसी रहता है, मुझे लगता है कि वह के साथ शुरू की प्रतिज्ञा के साथ उपन्यास के नायक टाई करने के लिए कुछ करने के लिए आशा कर रहा था कि नौबढ़ अमीर आदि के खातों. अंत में मैं अभी भी खोज कर रह गया था. मैं भी थोड़ा गुस्सा लगा.

एक किताब है कि आप के लिए है? का निर्माण और आपको नीचा दिखाया है? यह आप थोड़ी देर के लिए इस शैली से कसम बना है? तुम कैसे सामना करते हैं?

यह दिन पिछले साल, मेरी प्यारी बहन दहलीज पर से पार से शादी करने के लिए भी किया जा रहा. जैसा कश्मीर और मैं सुंदर दूल्हे के लिए उसे ले शादी में दिया था, हमारे दिल overflowed. आनन्द उदासी, आशा के साथ के साथ साथ. वह उसे करने के लिए उसे ले लिया कार ससुराल में उसके कदम देखना, मैं ached. मैं अपने पहले दिन पर याद मेरी ससुराल वाले. यह अराजक था और विदेशी. मुझे लगता है कि वह उस तरह से नहीं लग रहा था और वह जल्दी assimilate सीखना होगा आशा व्यक्त की.

मैं अपने ऐन्टेना अशांत के संकेतों उठा करने के लिए tuned गया था कि पिछले एक साल में उसे बुलाया हर बार. धीरे, मेरे फोन की आवृत्ति और चिंता कम. मेरी बहन सचमुच और खुशी से शादी कर रहा था.

आज मेरा आराम से सूर्य के प्रकाश से भरा अगर यह ठीक है जागृत करने के लिए उसे शीघ्र उसकी इच्छा थी मैं हैरान रह कमरे में बैठे. मेरा दिल प्यार और इस जोड़ी के लिए शुभकामनाएं से भरा हुआ है. जैसा कि मैं उस दिन था, मैंने उन्हें और बुरे अच्छे और सभी प्यार में फिर से गिरावट के avowing reliving उम्मीद कर रहे हैं याद है.

तो, मेरी प्यारी बहन है और bil. मैं अपने दिन प्यार और खुशी से भरा है उम्मीद है. मुझे आशा है कि वर्ष आगे तुम करीब हर तरह से पेश करती है. मैं फिली दोनों में जल्द ही तुम्हें देखने की उम्मीद है.

आप हमारे विचारों में आज कर रहे हैं.

मैं आज सुबह इस करने के लिए उठ गए.

मौसम की पहली बर्फ. मैं अपने दरवाजे डेक के नरम बर्फ की दृष्टि का आनंद ले द्वारा नीचे cascading गुच्छे और पिघलने के रूप में यह जमीन को छू खड़ा था. मैं नंगे पैर बाहर चलाने के लिए और यह महसूस परीक्षा थी, लेकिन मेरी चूल्हे के बजाय करने के लिए वापस कर दिया.

जितना मैं बर्फ प्यार, सर्दियों मेरे लिए चार मौसम का सबसे कम पसंदीदा है. मैं गिर के कुरकुरा सुबह हवा से प्यार करते हैं. बदलते रंग और tug का आवेग जैकेट एक छोटी सी गर्मी के लिए तंग. इस तापमान गिरने और किशोर की उम्र में सर्द हवा का समाचार लंगर बात सुनकर मेरा दिल डूब कर दिया.

शीतकालीन यहाँ है. हड्डी का एक और 5 महीने द्रुतशीतन ठंड, परतों और अंधेरे पर 3:00 पर खींच. मैं आगे अप्रैल करने के लिए पहले से ही देख रहा हूँ!

हैप्पी शुक्रवार!!

Absentmindedly जो शहर में था, लेकिन आमतौर पर घर से व्यक्ति की बजाय ईमेल या IM में एक प्रश्न पूछने के लिए काम करता है एक सहयोगी पर चलना, मेरे मन प्रकाश वर्ष दूर था. नमस्ते! मैं cheerily कहा और वह अपनी कुर्सी मेरा स्वागत करने के लिए से गुलाब और मुझे एक बल्कि गर्म गले लगा दिया. उसकी आँखें twinkled. मैं सच्चाई में jolted था. Awkwardly मैं उसे वापस गले लगाया और अपने सवाल पूछने के लिए किया. मेरी मेज पर पाँच मिनट बाद मैं मानसिक रूप से अपने awkwardness के लिए अपने आप को berating था. मैं क्यों मैं आश्चर्यचकित था यकीन नहीं था. क्योंकि मैं ऐसे एक गर्मजोशी से स्वागत प्राप्त करने की उम्मीद नहीं की थी या यह था, क्योंकि यह इतना अचानक था.

यह विचार मेरे साल तक बढ़ करने के लिए मुझे वापस ले लिया. मेरा पहला कभी 'लड़का' दोस्त सातवीं कक्षा में मेरे सहपाठी था. मैं सामाजिक तितली तो है कि मैं आज कर रहा हूँ नहीं था. सबसे मैं अपने वर्ग में लड़कों के लिए पाठ के बारे में बात की जाएगी और वह भी यदि मैं करने के लिए बाहर तक पहुंच सकता है और कोई नहीं था. तो, एक शाम को जब मैं अपने घर के सामने एक साइकिल की घंटी की अंगूठी सुना, मैं और बाहर देखा साफ़ है कि मेरे सहपाठी अपने दरवाजे पर था चिंतित लग रहा याद है. मुझे लगता है कि वह अपने पड़ोस में रहते थे, लेकिन वास्तव में उसे घर आने की उम्मीद नहीं जानता था. Awkwardly Smiling और अम्मा क्या कहेंगे सोच है, मैं उसे अंदर बुलाया. हम वर्ग stiffly के रूप में हमारे लकड़ी डायनिंग टेबल के चारों ओर मेरे बार शर्मीली सातवें graders जाएगा में बैठा के बारे में कुछ चर्चा की और वह अपने रास्ते पर था.

स्कूल और कॉलेज के बाकी में, मैं दोनों लिंगों के अच्छे दोस्त बनाने के लिए पर चला गया, लेकिन वहाँ एक unspoken कोड भौतिक संपर्क के बारे में था. हमें यकीन है कि हम वास्तव में भी एक दूसरे से जुड़ा है या करने के लिए या हाथ बंद करने के लिए कि मामला गले लगाया शनिवार कभी नहीं होगा. क्योंकि जो अपनी शादी में भाग लिया कि मेरे दोस्तों के साथ हाथ हिला मैं अभी भी मेरे साथ परेशान किया जा रहा मेरे FIL याद है. मैं उलझन में याद किया जा रहा है और उन्हें समझाने की कोशिश कर रहे हैं.

पिछले कुछ वर्षों दूर भारत से मुझे एक "जकड़ना" चरण जब मैं गले लगाने के माध्यम से जाते हुए देखा था अपने दोस्तों के अधिकांश अगर मैं एक लंबे समय के बाद उन्हें देखा. यह अभी भी महिला मित्रों को भले ही सीमित था. मेरी मेज पर बैठे हुए अब, मैं कैसे awkwardness का ज्यादा साथ मैं बड़ा हुआ, लेकिन अब से सहमत नहीं है कि आदर्शों से उपजी आश्चर्य हो रहा है. यह क्या विश्वासों गहरी हमारे मानस में imprinted पढ़ना नहीं करने के लिए ले करता है?

एक संबंधित नोट पर, मैं feminism पर बहुत मैं क्या सोचने के लिए भी इसी तरह उषा का नोट मिला.