Chee-Chee! Andha pazham pulikkum - A tapauksessa katkeruus?
Yli tapahtumarikas viikonloppu tajusin jotain minulle oli välttää ajatella tietoisesti. Eilen K ja Ajoin lähes 370 mailia osallistua kaksi lapsi syntymäpäivä osapuolille. Kyllä. Olet kuullut, että oikealle. Jotta se näkökulma, sen kuin herääminen vuonna Chennai ja päätetään klo 8:30 ajaa ulos Bangalore lounaalle ja takaisin Chennai päivälliselle. 
Se oli hauskaa monista syistä. Lapset oli ihana. Yhtiö oli mukavaa ja mikä parasta, olen tavannut jonkun minun college olin unohtanut jo aikaisemmin 16 vuotta. Pysyvän yhdessä nurkassa huoneen, olen katsellut tämä kaveri on Kurta Oman mielenterveyden pyörät kuiduista. "Tiedän, että tämä kaveri!" Ajattelin. Ongelma oli En muista, missä tiesin häntä tai mikä hänen nimensä oli. Hän oli hyvin tuttu ja tiesin, että olin tuntenut hänet hyvin jossain vaiheessa elämääni.
Pysyminen poissa häntä samalla kun lajitellaan sitä päässäni, olin sopusoinnussa kilpi kädessä hakemaan ruokaa asti on runsas buffet, kun olen kuullut ääni huudahtaa "Lakshmi?". Käännyin ja se oli hänelle. I hymyili ja sanoi kyllä, ja se epäröi selville, mitä hänen nimensä oli, kun se kaikki tuli tulvien takaisin. S oli college seniori. Yksi minun hyviä ystäviä oli hänen paras ystävä koulussa. Meillä oli viettänyt monta iltapäivällä ja illalla kuin jengi istuu varjossa ja puita, jotka vuorattu meidän college stadionin puhuvat typerä asioita, joista yksikään ei mattered meidän elämäämme sitten tai nyt.
Katsot häntä kertovat meille hänen kaunis vaimo ja lapset tunsin tunteen kasvaminen on kiire. Kokous joku aiemmin ja nähdä, kuinka kymmenen vuotta sitten, ja puoli on kohdellut heitä on silmien avaamista kokemus. The harmaantumisesta temppeleitä, maailma väsynyt harteillaan, luottamusta tietää elämä on kaikki tämä ja enemmän kuin olimme kuvitelleet sitten.
Ihmetellään sitä, että kyyti takaisin, en voinut olla huomaamatta, että hän oli kaksi lapsia, kun olen ollut ketään. Tämä oli painaa mieltäni, kun olen antanut muiden synttäreitä. Watching ystävilleni näkyä sen jälkeen, kun heidän lapset tunsin ulkomaalainen. Pysyvän ryhmissä kaksi tai kolme tajusin pari asiaa, jotka eivät kiteyttää mielessäni asti nyt. A päivää myöhemmin.
Kaikki avioelämä Minulla oli itsestään haluaisin olla äiti. Olin valmis järjestää elämäni valmistautuneet tähän vaihtoehtoon. Olin valmis luopumaan urani, kiskoa juurineen elämästäni, eivät mitään vastaa tunnusten äitiys. Kuten vuotta kului ja kaipuu dulled osaksi toteuttaminen ei ole helppo tie eteenpäin, olen myös alkanut huomaamatta minulla oli ollut sokea kaiken tämän aikaan. Äidit kävellä niiden "sydämensä ulkopuolella elin" lainata toisen blogger (I ei voi todeta, että postitse linkki takaisin nyt). Heidän elämänsä nivoutuvat lapsia enemmän kuin mitään muuta. Vaikka kaikki tällä kertaa, minulla oli vain poimien siitä, mitä iloa lapset olivat ja kuinka paljon se muuttaa jokaista kehon elämään myönteisellä tavalla, olin joko immuuni tai sokea, kuinka paljon, että muutos on ylivoimainen tai jollain tavalla täydellinen käyrä-pallo. Seisoo nurkassa katsomassa "äiti" ottaa haltuunsa kaikki muut identiteetit kukin henkilö oli, tunsin voidaan valita olin ei ollut ollenkaan huonosti. Ehkä, riippumatta siitä, että en valita, on lapsen vapaiksi, vaihtoehto ei ole jotain pelko tai surkeilla kaikki elämäni. Ehkä koko ajan, että minun ei olisi huolissaan minun lapseni tai järjestää elämänsä voisi olla käytetty tehdä asioita Voisin muuten ei ole ollut aikaa. Ehkä, että lapseton ei ole niin huono asia loppujen lopuksi.
Ehkä se oli / on kyse katkeruus. En tiedä, mutta mitä olen sitä mieltä, että tänä viikonloppuna yllätti minut.
PS: En ole heittää itse harmi osapuolena. Vain heijastaa että mielipiteet / asenteet muuttuvat ja joskus päädymme nähdä diametric vastakohta, mitä haluamme uskoa.
Laksh .. En tiedä kuinka sanoa tämän oikein, mutta yritän parhaani mukaan. Lapset ovat loistava, mutta on hetkiä Toivon, että ei ole vastuuta, ja se voisi mennä benji hyppy, kun olen halunnut.
Olen lukenut useita viestiesi tästä aiheesta, ja minun on sanottava, olet hyväksynyt tämän osan elämääsi kanssa graciousness ja kypsyyttä, on vaikea löytää. Siitä, mitä olen lukenut blogistasi, olen ymmärtänyt, olet suuri henkilö, ja olen varma, että siellä on paljon ihmisiä, jotka tuntevat erityistä sinun osa heidän elämäänsä, ovatko ne lapset vai ei.
Olen todella eivät tiedä, miten se vastaa tämän tulon sinun. On ollut monta kertaa olen sitä mieltä, että A on oltava sellainen valtava taakka (vielä tehdä ...) Kun kaikki tämä tapahtuu elämässäni; pelko tehdä jotain vikaa, pelko tuoda alas pitkin minua vaivaa minua. Vaikka minun pitäisi sanoa, että hän on ainoa lähde iloa myös.
On äiti, joka on uransa suuntautuneita, että toimiva äiti, joka on pysyä kotona äiti .... Lopuksi valinta on sinun. Olen pahoillani ... ehkä olemme kuulleet tämän muilta. Olen aina halunnut ja silti tehdä (jos talouden tilanne on selvitettävä ...) adoptoida lapsen. Tämä on tietenkin sinulle ja K. Jos olet päättänyt sitä vastaan - se on sekin. Tiedän, olet hieno ihminen. Toivotan sinulle parhaiten mitään, ja kaiken, mitä tehdä.
Voin kai helposti kirjoittaa tekstin saman otsikon noin tekee päälliköiden tai joiden työpaikka! Elämä on kuin että ... tajusin, että en aio olla bulldozed muut tietoisesti tai tietämättään. Edessä on vielä päivää Minä vihaan on ollut A. On olemassa monta päivää Toivoisin oli uran tehneet omaa rahaa ja perhe-elämän .... End of the day / elämään; Haluan vain pidettävä mielessä on hyvä henkilö, jota en Tiedän, olen. Menestys kaikki on täysin suhteellinen. En tiedä, olenko koskaan tulee maa työtä, ja olen vain kiitollinen siitä, että en ole täydellinen nolla ansiosta A.
Olen rambled täällä normaalisti. Etkö tiedä, jos olen edes välittää mitä haluan. * hugs * Toivotan teille parhaat ja toivon sinulle ja K on kaikki onnellisuus ikinä halunnut elämässä.
Ah, mutta katso, me kaikki kunnioitamme teitä tarpeeksi ole katsonut tätä itsesääli postitse. Meillä on aivot te tiedätte:-p Jotain otan, että lukijat ovat liian
niin kyllä, posti ja ALV: silläkin uhalla, että kuulostan kuin kauhistuttavan huono julma äiti, joskus Toivotan mitä jos olen ollut minun lapseni paljon myöhemmin kuin olin tai unet minua yksin omassa talossa. Rakastan minun lapseni ja minä tiedän elämäni pyörii heidän ympärillään siinä määrin, mutta kyllä, olen Human After All ja pidän minun tilaa.
Se sanoi, olen ehdottomasti ei lapsi-on-minun-elämän äiti. Ne ovat osa minua ja varmasti eivät yksinomaan määritä minua.
Olen kytkemällä uusi blogi
@ Rekha: Kiitos. Toivon todella niin, että olen ymmärtänyt, että ihmiset haluavat minut elämänsä lapset tai ei lapsia.
@ Apar: Saan mitä tarkoitat. Re hyväksymistä. Sen ei koskaan yhtä helppoa kuin "Voi! voit aina hyväksyä. "Yes. se on mielessämme. Joskus se vie aikaa saattaa päätökseen yksi luku elämäämme, ennen kuin alamme toista.
@ säteilyllä: LOL! En usko minun lukijat ovat riittävän älykkäitä ymmärtämään, että tämä ei ole itsestään sääli postitse. Että PS-merkintä oli myöhään. Luin post itse tänä aamuna ja ihmettelin, jos se tuntui, että olin cribbing. Halusin vain tehdä selväksi, että kaikki on hyvin ja olen olen vain pohtinut, miten tämän toteuttaminen yllätti minut
Laksh,
Kuten Rekha on huomauttanut, kunnia sinulle käsittelyyn tämän kypsyyttä ja viisautta. Luojan kiitos meillä ei kuulu sukupolvi, joka näki naisten rooli on vain vaimo ja äiti. Tänään olen sitä mieltä, että kukin henkilö voi määritellä, mitä tuo onnea heille ja elää elämää sen mukaan, miten standardeja. Toivottavasti löytää onnea ja täyttymystä, että valintoja otat
@ Naan: toivon niin. Olen myös iloinen siitä, että sukupolven voimme puhua sen sijaan oltava se hiljaa!
toteutuminen ei tule, koska katkeruus asenne, olen sitä mieltä, että se tulee, kun nykyinen menossa on hyvä, ja kun yksi on sisällön yhdellä elämää:)
@ Sachita: Oli miten me katsomme sitä, olen iloinen olen vaiheessa, jossa voin puhua siitä ilman sydäntä tugging kipua.
Olen iloinen, että lisäsi, että vähän huomata lopussa, koska en ole aivan kiinni hengessä post ... Luulin, että olit tekemässä kyse ääneen lausumaton puolella synnytyksen perusteella.
Uskon, että urani todennäköisesti kuuluvat luokkaan tapauksessa katkeruus. Kun tein pro gradu-ohjelma, minulla oli kunnianhimoinen, ja katsoi, enemmän on parempi. Mutta vuosien mittaan, oma kunnianhimo on varmasti lievennetty, ja olen ammunta juuri tarpeeksi, jotta voin löytää tasapaino muilla elämän alueilla. Saan rauhassa tilanteen varjolla työ-ja perhe-elämän tasapaino. Mitään vikaa, että niin kauan kuin se auttaa minun tehdä rauhassa tätä tilannetta.
@ Suman: Ehdottomasti minun kohta. Olen iloinen olen lisännyt PS liikaa. Oletan, ei päätös joko meidän tai ei, saa siihen pisteeseen, että voimme tarkastella sitä ilman pahoittelee on paras paikka olla.
Olen täsmälleen sitä mieltä, että sama; joistain tai muulla tavalla olen siunattu on lapsi-vapaa, jotain samalla tavalla. Minulla ei ole tippaakaan syytä olla myöhäistä toimisto kertoa olen myöhässä, koska olen lapsena. En ole sitä mieltä, avuton aikana väistämättä esitys, joka menee odotettua kauemmin, koska olen lapsena. Minun ei tarvitse maalata tai puhdasta minun seinät ja usein, koska olen lapsena. Niinpä monet syystä pois tuntea siunattu tällä tavalla, kun olen kuullut paljon ystäviäni, jotka ovat ALV, kun he puhuvat. Mutta kyllä minä pitkään, että Kid saada autuuden äitiydestä huolimatta kaikki kipu se tulee. Mutta minusta on aina vihreät otherside-joen pankkiin.
@ Deepa: En tarkalleen tiedä mitä tarkoitat. Hugs!