Musings

Das Erreichen Hause späten Abend nach dem Unterricht, ich lief nach oben zu verändern und etwas zu essen. Rushing durch alles, was mein Bauch Erzeugung Antrieb mir unten. Ein Array von Containern erfüllt meine Augen. Süßigkeiten, savories und Erinnerungen von Madras. Siehe, mein Amma-und SIL-und Nichte sind zurück von Madras. Während ich saß in dem, was zu sein schien ein Klasse endlosen Nacht, K hatte bis zum Flughafen mit bro, ging sie nach Hause, feasted über saftige Geschichten von zu Hause aus und sagte die Süßigkeiten vor dem nächsten, um mich. Amma in ihrem üblichen großzügigen selbst verpackt weg "mein" Anteil an den Goodies, die jetzt gracing meine Küche Insel.

Beißen in eine badusha mit kaum eine Glasur auf sie (ganz so, I love it!) Ich wurde in eine Quelle der Erinnerung. Growing up Süßigkeiten und Snacks wurden reserviert für festliche Anlässe. In einem normalen Schultag würden wir nach Hause kommen, um den Geruch von dosas Das Ziehen durch die Fenster oder der Geruch von gebratenem Rava wird in Ghee für die einfache upma. Die murukku oder seedai aus Grand Snacks passiert nur, wenn ein gelegentlicher Gast entschieden, keine Einwände nach Hause gekommen leeren Händen da ist Tradition. Wir würden uns höflich warten, bis sie zu verlassen, bevor Rippen öffnen Sie die versiegelte Kunststoff-Abdeckung und graben in der Goodies. Manchmal würden wir sogar brechen sie offen zu dienen sie dem Gast vor uns selbst helfen.

Seit ich weg von Madras, diese tiefe gebratene goldene Nuggets halten sogar eher eine Charme. Einmal im Jahr, wenn wir jemanden besuchen oder von zu Hause besucht uns, den ersten Tagen erreichen wir zu Hause zu finden, unseren Snack-Schrank überfüllt. Kaapi und Snacks sorgen für eine gute Art zu entspannen und abschalten nach einem Tag die Arbeit. Innerhalb einer Woche, ist es fast immer weg, und wir Schatz der letzten Packung bis zum letzten Bissen.

Also, in dieser Woche durch den nächsten, ich freue mich auf die Abende, die Snacks und Amma gekochte Mahlzeiten.

Die meisten Leute, die ich kenne hatte ein vier Tage Wochenende, aber nicht K und I. Was taten wir haben jedoch war ein Wochenende voller Lebens-und Freunden wie jedes Thanksgiving sein sollte. Ich realisierte, wie viel ich liebe Essen und Kochen, als ich vor dem Herd bei 1:30 PM Donnerstag Nachmittag bis Schlagsahne Lebensmittel für Unternehmen von drei. Ich gebacken, gekocht, gerührt, geschnitten, gewürfelt und ziemlich viel gesponnen sind rund um die Küche in einem Tag, konnte nur glücklich werden. Unabhängig von der Qualität der Lebensmittel, die sich bis auf den Tisch, was fiel mir war das Glück Ich assoziiere mit meinen Händen Eintauchen in eine Schüssel voll Teig oder den Anblick der Berge von bunten Gemüse.

Die Musik wurde auf, K von meiner Seite und den Duft der Backen rund um das Haus. Da die Tage bleich zu geben Weg zur Nacht, das Haus hat eine warme glühen die Lichter aus und von uns. Chatten leicht, Platten beladen mit Lebensmitteln, es erinnerte mich, warum ich Schatz Familie über alles andere. Für einmal war ich nicht dazu gezwungen, um Erinnerungen in eine Kamera.

Wie war Ihr Wochenende?

Vor zwei Jahren, geben oder nehmen Sie ein paar Stunden, ich habe mein Vater. Unsere Welt, wie wir sie wusste, dass es für immer verändert. Alle in dieser Woche habe ich verbraucht durch Momente der Trauer, dass mein Hals würgen und dazu führen, dass meine Augen gut zu werden. Ich denke, der Mutter und ihr Gefühl von Verlust. Jeder von uns trauern die eine Person sein, bedeutete der Welt zu uns. Bis zu diesem Zeitpunkt, mich und meine Geschwister haben nie diskutiert Gerät wie nicht mehr gibt. Wir verweisen auf sie schräg. Wie es nie passiert ist. APPA ist lebendig und gut Kilometer entfernt in unseren Gedanken. Die Unmittelbarkeit der Verlust seiner Hit hat Amma am meisten. In einfachen alltäglichen Dingen. Mit Blick aus dem Fenster warten auf Gerät zu parken seiner geliebten Hero Honda und gehen bis in seine charmante Art, seine Anpassung zu weit Rahmen zu sitzen über seine Augen. Schlüssel hängt an seinen Händen und einer Tasche oder zwei der Lebensmittel. Er würde shuffle und entfernen Sie seine Schuhe, wischen Sie seine Füße an der Tür Matte und halten für die Taschen, die von ihm und dann wäre er Einbruch auf eins der zwei Sofas Stühle, entfernen Sie seine Brille und in Abhängigkeit von der Zeit des Tages wischen sein Gesicht mit seinem Kopftuch.

Amma würde beschäftigt sich die ihm seine Lieblings-kaapi und die in den Nachrichten des Tages. Seit Jahren das Ritual war die gleiche. Der TV würde gelegentlich auf und Gerät sitzen würde massiert seine schmerzhaften Bein Zureden Verkehr durch die rostigen Arterien, ein Handtuch geworfen über seinen Oberkörper und ein weißes veshti mit einem grünen oder Maroon Grenze, die in losen Falten über sein Bein. Es wäre die Marke vibuthi verschmiert auf seiner Stirn, und er würde auf mich oder meine Geschwister und Falten seiner Nase und lächeln. Seine Art zu sagen, "Ich liebe dich".

Ich denke an Gerät und alles, was ich denken kann, ist sein Lächeln und seine bald Pate. Er stand für alles, was ich bin stolz darauf, der in mir. Die Annahme von jeder Stelle gleich. Ein Lächeln fast alle durch den Tag. Zeit zu stoppen und verleihen ein Schulter zu einem unruhigen Freund. Eine aufrichtige und liebevolle Ehepartner, Eltern, Geschwister und Kinder. Ich erinnere mich an Sie eine Spur der Bezeichnung "Funky Town" und "Mandalay". Relikte aus der Jugend-Gerät. Ich saß fasziniert 13 Tage, nachdem er starb mit seiner Kindheit pals über gestohlene Momente aus der Vergangenheit. Sie erinnerte daran, wie er war der erste im Dorf zu tragen Bell Bottom Hose. Er war groß und schön meine Tante ergossen. Ein weiterer Freund, wuchs mit ihm liebevoll genannt ihn als Anna und sagte: "Anna war stilvoll." Oder "Anna wusste, wie man eine gute Zeit.". Ich habe zu beschwören Bilder von einem flotten jungen Mann Turning Heads in seinem Dorf. Betrachtet man die Bilder aus seinem Cricket-Tag, ich konnte sehen, warum. Groß, schlank, muskulös mein Vater war der Inbegriff von Gesundheit. Er sieht einfach naturbasierte Wildnis und lächelte leicht. Er und Amma, eine schöne Paar in ihrer Hochzeit Album, das jetzt ausgefranst an den Kanten und Schatz umso mehr für das, was es enthält.

Ich erinnere mich an das erste Mal, Gerät wurde ins Krankenhaus, und ich hatte Angst zu denken, was passieren könnte, wenn Gerät verstarb. Ich war in der Schule, und ich könnte Sinn, wie meine Angst Amma wurde. Ich erinnere mich an die Frustration bei dem Versuch, um Gerät, mit dem Rauchen aufzuhören. Ich erinnere mich, aus einem Schatten von rot, wenn der Arzt sagte mir, seine Lungen sah aus wie ein Schornstein. Ich erinnere mich an cajoling, Schriftsatz-und Bestell-Gerät zu beenden. In seiner eigenen ruhigen Art wie er mich beruhigen würde alle war gut. Manchmal würde er sagen "Nur ein Tag."

Jedes Mal, wenn ich mir anschaue, dass jemand leuchtet auf, es macht mich wütend. "Sie können nicht tun, zu Ihrer Familie!" Ich denke. Wenn Sie wusste, das Rauchen töten könnte, warum würden Sie es tun? Denken Sie für einen Moment über diese Familie ohne Vater oder eine Mutter. Kids wie ich Sehnsucht haben ein Großvater für ihre Kinder. Ehepartner älter allein. Ist es wirklich wert?

An diesem Morgen, eine Welle von Erinnerungen Absturz in meinem Kopf. Manchmal gut. Manchmal traurig. Die ganze Zeit meine Trauer Verlust. Ich sehe um ältere Männer spielen mit grand Kinder, und ich denke, der Sie Gerät und trauern S-Verluste. Ich schaue auf meine FIL Gesicht hell, wenn es um seine Enkel und ich frage mich, wie viel von Stolz würden Sie gezeigt haben. Ich werde nie wissen.

Ich vermisse dich APPA. Mehr mit jedem Jahr.

Lesung über die neuesten in einer Reihe von Bombenanschlägen und Schießereien in Bombay macht mich krank in den Magen. Wird diese sinnlose Gewalt jemals enden?

Mai diejenigen, die ihr Leben verloren heute in Frieden ruhen und diejenigen, die verletzt sind, eine baldige Genesung.

Bild mit freundlicher Genehmigung von: Montgomery County Website Maryland.

Wie ich wartete, um zu heizen mir das Frühstück in der Firma Küche, ich war an einem Thanksgiving-Dinner Vorbereitung Diskussion zwischen zwei meiner Mitarbeiter. Eine Person wurde zu Gunsten von gefrorenen Puten und die andere für frisch. Sie gingen auf ihre bis ins kleinste Detail-Menü und wie sie waren gerade Kohlenhydrate. Ich war fasziniert. So viel wie ich nicht essen Fleisch oder wurden nicht Teil eines Thanksgiving Essen die ganze Idee von mehreren Kursen von Lebensmitteln, die mit einheimischen Zutaten im Norden Osten interessiert mich.

So sehr, dass ich blickte auf, aus einer Laune heraus das Menü für eine vegetarische Thanksgiving-Dinner. Es hat Spaß gemacht Sie durch den Sucher Rezepte. Wie ich die Website geschlossen wurde mir klar, wie mühsam wie Desi Kochen ist, konnte ich nicht vorstellen, einen Tisch voll von Menschen warten auf die perfekte Türkei. Es wäre zu viel Druck für mich zu handhaben.

Das Konzept der Thanksgiving ist jedoch etwas, was ich möchte Teil meines Lebens und wurden in gewisser Hinsicht in den vergangenen Jahren. Die Verdrängung von Familie und Freunden über einen Tisch voll mit Lebensmitteln, gerne mal reden und Ruhe aus der großen Mahlzeit. Zeit, um wieder eine Verbindung zu den Menschen jedes Jahr. Zu erneuern und zu fühlen Teil eines Ganzen.

Wie ich Mull, was zu machen für morgen Abend, ich wünsche Ihnen allen ein glückliches Thanksgiving und einen guten Start in den Urlaub Saison.

Aufwachen heute Morgen mein erster Gedanke war: "Ich möchte nicht kochen." "Der U-Bahn?" Fragte K, und ich widerwillig vereinbart. Da waren wir von Brot zu Hause habe ich Rava upma zum Frühstück. Digging in der Mini-Tasse upma nach meinem Marathon-Sitzung am Morgen, ich craved eine heiße Tasse starken Abkochung kaapi. Rücktritt mich auf Schicksal Ich trank einige schwache Tee und weiter mit meiner Arbeit.

Rund um 1.00 Uhr wurde mir klar, meine Marke Hunger Schmerzen hatte noch nicht eine Erscheinung. War etwas nicht in Ordnung mit mir? Ich essen in der Regel etwa zwischen 11:30 und 12:00 durch, die Zeit Ich bin hungrig. Dann traf es mich. Es war nicht die pathetisch zwei Scheiben Brot ich haben in der Regel für das Frühstück. K forderte ein wenig später. Ich grinste wie ich sagte ihm, ich war nicht hungrig, und ich wollte nur noch etwas Leichtes. Auch der U-Bahn spürbar schwer.

Mulling über Berechnungen für verspätete Abgaben, war ich tief in Gedanken, als ich hörte Bewegung hinter mir. K stand Balken setzen. Er hatte nicht die Marke der U-Bahn-Tasche. Stattdessen wurde ein unscheinbares weißen Plastiktüte. Neugierig, ich peeked und da war es. Eine harmlose kleine Container von Black Eyed Peas Masala und 6 Mini Rotis. Stellt sich heraus, unsere freundliche Lebensmittelgeschäft hatte jetzt ein Tiffin Service. Für unter 5 $ du eine dabba der subzi und 6 Dime Größe Rotis.

Ich erinnere mich an meine erste Reise in den Indischen Lebensmittelgeschäft nah an acht Jahre zurück, wenn ich in diesem Vorort. Wir fuhren etwa 15 Meilen und eingetragen in das, was aussah wie ein Schatten-Shop an eine Tankstelle. Es gab Berge von Lebensmittel stapeln. Ich erinnere mich an Gefühl begeistert zu finden, meine Lieblings-Good Day Kekse. Drücken mich durch die engen Gang I Aufheben traurig suchen indischen Gemüse und geladen werden unser Auto mit Linsen und anderen Standard-Tarif southie.

Im Laufe der Jahre haben wir gesehen, einen fairen Betrag der indischen Lebensmittelgeschäft "Frühling rund um unser Haus. Ich erinnere mich an Gefühl begeistert, wenn ein chaat Stall wird um eins der neueren Desi Lebensmittelgeschäft. Heute sehen die nächsten Gegenwert von einfachen keine Aufregung Mitnehmen indisches Essen aus mir klar, wir haben einen langen Weg der Tat!

Es war eine ruhige ereignislos Sonntag abends. Müde von Lauschangriff K-to-talk mit mir, ich stürmte aus, um ein Buch zu lesen. Es wurde aa lange Zeit, da ich krause mit einem Buch in der Hand und nicht Aufzug mein Gesicht bis es gemacht wurde. Scanning die Reihen von Büchern in meinem Bücherregal, ich war auf der Suche nach etwas, das wäre nicht dicht. Etwas, das war nicht ganz die Mills und Boon Genre. Meine Augen fielen auf die Deckung von Crimson Wünschenswert Töchter. Ich habe dieses Buch aus einer Laune Lesung einige Überprüfung irgendwo.

Buch in der Hand, marschierte ich zurück in die Wohnzimmer, in dem die TV wurde auf und einige Fußball-Spiel ausgeführt wird. Für mich mit einer warmen werfen, eine Flasche Wasser von meiner Seite und Handy innerhalb der Reichweite habe ich das Buch. Das Buch begann vielversprechend, gehalten bis das Tempo, baut auf vorhersehbare Linien und fertig zu vorhersehbar. Hat mich alle drei bis vier Stunden zu fressen das Buch in einer Sitzung. Augen müde, ich blickte auf die Uhr, es war 11.30 Uhr. Ziehen K aus seiner TV-induzierte Stupor wir treffen das Bett. Sleep eluded mir. Ich war nicht sicher, ob ich mochte das Buch. Ich mochte Teile davon. Einige Zeichen hatte Verdienst, sondern auf die gesamte fühlte ich mich enttäuscht.

Bin mir nicht sicher, ob es denn ich bin müde von der Jhumpa Lahiri Stil schriftlich. Bengali Hintergründe, stereotype Desi Leben, die Konten von der nouveau reich usw. Ich hatte gehofft, für etwas zu binden die Protagonistin des Romans mit der Prämisse, begann sie mit. Am Ende war ich noch links suchen. Ich fühlte auch ein bisschen böse.

Gibt es ein Buch, dass Sie zu Ihnen? Aufbau und lassen Sie nach unten? Macht es Sie schwören aus dem Genre für eine Weile? Wie beurteilen Sie bewältigen?

An diesem Tag im letzten Jahr, meine schönen SIS gekreuzt über der Schwelle von der einzigen auf verheiratet. Da K und ich gab ihr entfernt in der Ehe an die schönen Bräutigam, unser Herz übergelaufen. Mit Freude, mit Traurigkeit, mit Erwartung. Gerade ihr Schritt in das Auto, nahm sie weg, um sie in-Gesetze zu Hause, ich ached. Ich erinnerte mich an meinen ersten Tag in meinem in Gesetze. Es war chaotisch und fremd. Ich hoffen, sie habe nicht das Gefühl, dass Weg und sie würde lernen, schnell assimilieren.

Jedes Mal, wenn ich nannte sie im vergangenen Jahr meine Antenne wurde so abgestimmt, dass picking up Signale von Unruhe. Langsam, die Häufigkeit der Anrufe und meine Sorgen verringert. Meine sis war wirklich und glücklich verheiratet.

Heute sitzt in meinem gemütlichen Wohnzimmer sonnenbeschienenen Ich frage mich, ob es war OK, um sich wecken zu ihrem Anfang bis zu wünschen ihr. Mein Herz ist voll von Liebe und gute Wünsche für das Paar. Als Ich erinnere mich an den Tag, war, ich hoffe, sie sind das Erleben von den guten und den schlechten und avowing zum Verlieben alle immer wieder.

Also, meine liebste SIS und BIL. Ich hoffe, dass Sie Ihren Tag ist voll von Liebe und Glück. Ich hoffe, dass das kommende Jahr bringt Sie näher in jeder Hinsicht. Ich hoffe, Sie auch bald in Philly.

Sie sind in unsere Gedanken heute.

Ich erwachte heute morgen auf diese.

Erster Schnee für die Saison. Ich stand von meinem Deck Tür genießen den Anblick der weichen Schneeflocken Kaskadierung und Schmelzen, da sie den Boden berührt. Ich war versucht, um die nackten Fuß und halte es aber wieder zu meinem Herd statt.

So viel wie Ich liebe den Schnee, Winter ist die am wenigsten bevorzugte der vier Jahreszeiten für mich. Ich liebe die frische Luft am frühen Morgen der Fall. Die sich verändernden Farben und der Impuls zu Schlepper der Jacke ein wenig enger für Wärme. Anhörung der news Anker sprechen von der sinkenden Temperaturen und Wind Chill in der Jugendliche aus mein Herz sinken.

Der Winter ist hier. Ein weiterer 5 Monate von Knochen Kühlen Kälte, Ziehen Schichten und Dunkelheit auf 3.00 Uhr. Ich bin im Hinblick auf April bereits!

Happy Freitag!

Wandern über absentmindedly an einen Kollegen, der in der Stadt, aber in der Regel Arbeiten von zu Hause aus zu fragen, eine Frage in Person und nicht als E-Mail oder IM, meiner Meinung nach war Lichtjahre entfernt. Hi! Ich sagte cheerily und er stieg von seinem Stuhl zu grüßen mich und gab mir einen eher warmen Umarmung. Seine Augen twinkled. Ich war jolted Wirklichkeit werden zu lassen. Ungeschickt Ich umarmte ihn zurück und verlief zu fragen, meine Frage. Fünf Minuten später an meinem Schreibtisch Ich war geistig berating mich für meine Ungeschicklichkeit. Ich war nicht sicher, warum ich war überrascht. War es, weil ich nicht erwarten, für eine derartige einen herzlichen Empfang oder war es, weil es war so plötzlich.

Die Meinung hat mich zurück zu meinem Aufwachsen Jahren. Meine erste "Junge" Freund war mein Klassenkamerad im siebten Klasse. Ich war nicht der sozialen Schmetterling, dann, dass ich heute. Die meisten würde ich sprechen, um die Jungs in meiner Klasse wäre, über Lehren und dass auch wenn es niemand sonst Ich könnte erreicht werden. Also, ein Abend, als ich hörte ein Fahrrad Glocke Ring vor meine Heimat, ich sah aus und deutlich erinnern Gefühl besorgt, dass mein Klassenkamerad war bei meiner Tür. Ich wusste, dass er lebte in meiner Nachbarschaft, aber nie wirklich erwartet ihn, nach Hause gekommen. Smiling ungeschickt und fragen sich, was Amma würde sagen, ich lud ihn im Inneren. Wir haben etwas über Klasse sitzen steif rund um unsere hölzernen Esstisch in der Form schüchtern siebten Grader würde in meinem mal und er war auf dem Weg.

Im Laufe der Rest der Schule und Kollegium, ging ich auf, um gute Freunde beider Geschlechter, aber es war eine unausgesprochene Code in Bezug auf physischer Kontakt. Wir würden Stellen Sie sicher, dass wir nie wirklich Samstag zu nahe an einander oder mit Händen oder für diese Angelegenheit umarmte. Ich erinnere mich noch an meine FIL zu stören mit mir, weil die Freunde, die an meine Hochzeit schüttelte Hände mit mir. Ich erinnere mich, dass perplex und versuchen, mit ihm Grund.

Den letzten Jahren weg von Indien sah mich durch eine "umarmt" Phase, wenn ich würde Hug die meisten meiner Freunde, wenn ich sah ihnen nach einer langen Zeit. Es war immer noch eingeschränkt zu Freunden wenn Frau. Sitzend auf meinem Schreibtisch jetzt frage ich mich, wie viel der Ungeschicklichkeit ergibt sich aus den Idealen ich aufgewachsen bin, aber mit nicht einverstanden mit jetzt. Was bedeutet es, bis verlernen geprägten Überzeugungen tief in unserer Psyche?

In diesem Zusammenhang sei bemerkt, fand ich Usha's Anmerkung zu den Feminismus sehr ähnlich zu dem, was ich denke.