Spekulationer

To år siden, give eller tage et par timer, jeg mistede min far. Vores verden som vi vidste det ændret for evigt. Alle i denne uge har jeg været forbruges af øjeblikke af sorg, at blive kvalt min hals og forårsage mine øjne til et godt stykke op. Jeg tænker på mor og hendes følelse af tab. Hver af os sørger over en person, der betød verden for os. Indtil denne dato, mig og mine søskende har aldrig drøftet apparatur, som ikke længere er der. Vi henviser til det obliquely. Ligesom det aldrig sket. Apparatur lever og har det godt miles væk i vores tanker. Umiddelbarheden i hans tab har ramt AMMA mest. I enkle dagligdags ting. Kigge ud af vinduet venter til apparatur at parkere sin elskede Hero Honda og gå op i hans indtagende måde, at ændre sin alt for bred ramme til at sidde over hans øjne. Taster hængende fra hans hænder og en sæk eller to af dagligvarer. Han ville shuffle og fjerne hans fodtøj, vasker hans fødder på drmtte og holde ud for de poser, der skal tages fra ham, og så ville han nedturen på en af de to sofa stole, fjerne sine briller og afhængigt af tidspunkt på dagen tørre sit ansigt med sin kerchief.

AMMA ville travlt med sig selv gøre ham til hans foretrukne kaapi og tager i dagens nyheder. For år ritual var den samme. TV en gang imellem ville være på og apparatur ville sidde masserer hans smertefulde ben Klyt omsætning gennem de rustne arterierne, et håndklæde kastet over hans øverste organ og en hvid veshti med en grøn eller kastaniefarvet grænsen falder i løs foldes over hans ben. Der vil være varemærket vibuthi smeared på hans pande, og han ville se på mig eller mine søskende og krølle hans næse og smil. Hans måde at sige "Jeg elsker dig".

Jeg tror af apparatur og alle Jeg kan huske, er hans smil og hans skaldede isse. Han stod for alt, hvad jeg er stolt af i mig. Accept af hvert organ som ligeværdige. Et smil næsten hele dagen. Tidspunkt at stoppe op og låne en skulder ved en urolig ven. En oprigtig og kærlig ægtefælle, forælder, søster og barn. Jeg husker at lytte til et spor kaldes "Funky Town" og "Mandalay". Stammer fra apparatur ungdom. Jeg sad mesmerized 13 dage efter, at han afgik ved døden i hans barndom Pals om øjeblikke stjålet fra fortiden. De mindede om, hvordan han var den første i landsbyen til at bære klokke bunden bukser. Han var høj og flot min tante gushed. En anden ven, som er vokset op med ham lovingly nævnt ham som Anna og sagde "Anna var stilfuld." Eller "Anna vidste, hvordan man får en god tid.". Jeg plejede at fremmane billeder af en flot ung mand vender hovedet i hans landsby. Når man ser på billeder fra hans cricketing dage, kunne jeg se hvorfor. Tall, trimmet, muskulære min far var indbegrebet af sundhed. Han ser let natured og smilede let. Han og AMMA gøre en dejlig pair i deres bryllup album, som nu er slidt på kanterne og skattet så meget desto mere for, hvad den indeholder.

Jeg husker første gang apparatur blev indlagt, og jeg var bange for at tænke på, hvad der kan ske, hvis apparatur videregivet væk. Jeg var i skole, og jeg kunne forstand, hvor bange min AMMA var. Jeg kan huske den frustration i forsøget på at få apparatur til holdt op med at ryge. Jeg husker at dreje en nuance af rød, når lægen fortalte mig hans lunger så ud som en skorsten. Jeg husker cajoling, indlæg og bestilling af apparatur for at afslutte. I sin egen rolige måde, han ville berolige mig alle var godt. Nogle gange ville han sige "Bare en en dag."

Hver gang jeg ser på en person, der lyser op, det gør mig vred. "Du kan ikke gøre det til din familie!" Jeg tror. Hvis du vidste rygning kan dræbe, hvorfor ville du gøre det? Tænk for et øjeblik om, at familien uden en far eller en mor. Kids som jeg længes efter at have en bedstefar for deres børn. Ægtefæller aldring alene. Er det virkelig det værd?

Her til morgen, en bølge af erindringer nedbrud i mit sind. Undertiden godt. Nogle gange trist. Hele tiden sørgedag mit tab. Jeg ser mig omkring ældre mænd leger med store unger og jeg tænker på dig apparatur og beklage S's tab. Jeg ser på min FIL ansigt lyse, når vi taler om hans barnebarn, og jeg spekulerer på, hvor meget af stolthed ville du have vist. Jeg vil aldrig vide.

Jeg savner dig apparatur. Mere ud af året.

Læse om den seneste i rækken af bombe blaster og skyderier i Bombay gør mig syg i maven. Vil denne meningsløse vold nogensinde ende?

Mai dem, der mistede livet i dag hvile i fred, og dem, der kommer til skade gøre en snarlig bedring.

Image høflighed: Montgomery County Website Maryland.

Som jeg ventet at varme min morgenmad i det selskab, køkken, jeg var part i en Thanksgiving middag forberedelse diskussion mellem to af mine medarbejdere. En person var til fordel for frosne kalkuner og den anden for friske. De gik på at gøre nærmere rede for deres menu, og hvordan de blev stoppet carbs. Jeg var fascineret. Så meget som jeg ikke spiser kød eller ikke har været en del af en Thanksgiving måltid hele idéen med flere kurser af fødevarer med ingredienser hjemmehørende på den nordøstlige del interesserer mig.

Så meget, så jeg kiggede op, som et indfald, menuen til en vegetarisk Thanksgiving middag. Det var sjovt at se gennem opskrifter. Som jeg lukket hjemmesiden Jeg indså så besværlig som desi madlavning er, kunne jeg ikke forestille mig et bord fuld af mennesker venter på den perfekte Tyrkiet. Det ville være for meget pres for mig at håndtere.

Begrebet Thanksgiving dog er noget, jeg gerne vil gøre en del af mit liv og har været på nogle måder i løbet af de seneste år. Den fortrængning af familie og venner over en tabel belæsset med mad, glæde gange taler og hviler fra det enorme måltid. Tid til at genskabe forbindelsen med mennesker hvert år. At forny og føle sig som en del af en helhed.

Som jeg spekulere over, hvad de skal stille til middag i morgen, ønsker jeg Dem alle en glædelig Thanksgiving og en god start på julestemningen.

Vågner op her til morgen var min første tanke var: "Jeg ønsker ikke at lave mad." "Subway?" Spurgte K og jeg modstræbende aftalt. Da vi var ude af brød i hjemmet, gjorde jeg rava upma for morgenmad. Grave i mini kop upma efter min maraton møde i morgen, jeg craved en varm kop stærk afkog kaapi. Afgående mig til skæbne jeg drak nogle svage te og fortsatte med mit arbejde.

Ca 1:00 Jeg indså mit varemærke sult pangs endnu ikke havde foretaget en udseende. Var noget galt med mig? Jeg plejer at spise omkring 11:30 - 12:00 hvor jeg er sultne. Så det ramte mig. Det var ikke de to patetisk brød skiver jeg plejer at have til morgenmad. K kaldes lidt senere. Jeg grinned da jeg fortalte ham, at jeg ikke var sulten, og jeg ønskede noget lys. Selv Subway følte tunge.

Mulling over beregninger for sent afgifter, var jeg dybt i mente, da jeg hørte bevægelse bag mig. K stod sender. Han havde ikke varemærket Subway taske. I stedet blev en nondescript hvid plasticpose. Nysgerrig, jeg peeked og der blev det. Et uskyldigt lille beholder med sorte eyed ærter Masala og 6 mini rotis. Viser sig, vores venlige nabolaget købmand nu havde startet en Tiffin service. Til under 5 $, du fik en dabba af subzi og 6 dime mellemstore rotis.

Jeg husker min første tur til den indiske købsmandsforretninger tæt på otte år tilbage, da jeg flyttede til denne forstad. Vi kørte omkring 15 miles og trådte i, hvad der lignede en lyssky forretning er knyttet til en tankstation. Der var bjerge af dagligvarer stablet. Jeg husker fornemmelsen begejstret for at finde min favorit Good Day kiks. Klemme mig gennem den smalle gang jeg samles op trist at se indiske grøntsager og lastes vores bil med linser og andre standard southie billetpris.

I årenes løb har vi set en hel del indiske købsmandsforretninger foråret op omkring vores hjem. Jeg husker fornemmelsen begejstret, når en chaat stall åbnes på en af de nyere desi købsmandsforretninger. I dag ser det nærmest svarer til simple ingen dikkedarer tage væk indisk mad gjorde mig klar, vi er nået langt, faktisk!

Det var en stille begivenhedsls søndag aften. Træt af aflytning K til at tale med mig, jeg stormede ud for at finde en bog at læse. Det har været aa lang tid siden jeg kruset op med en bog i hånden og ikke løfte mit ansigt indtil det blev gjort. Scanning rækkerne af bøger på mit bibliotek, jeg var på udkig efter noget, der ikke ville blive tæt. Noget, som ikke var helt Mills og velsignelse genre. Mine øjne faldt på Crimson dækning af Ønskelig døtre. Jeg købte denne bog en fiks idé at læse nogle revision eller andet sted.

Bog i hånden, jeg marcherede tilbage til stuen, hvor TV var på, og nogle fodboldkamp kører. Gardere mig med en varm kaste, en flaske vand ved min side og mobiltelefon inden for rækkevidde jeg startede bogen. Bogen startede promisingly, holdt tempoet op, som bygger på forudsigelige linjer og færdige forudsigeligt for. Tog mig alle tre-fire timer til at sluge bogen i en mødet. Øjne træt, jeg så på uret, den var 11:30. Indhaling K fra hans tv-induceret stupor vi ramte sengen. Sleep eluded mig. Jeg var ikke sikker på, om jeg kan lide bogen. Jeg kunne godt lide dele af det. Nogle tegn havde fortjeneste, men i det store og hele følte jeg skuffet.

Mig ikke sikker på, om det er fordi jeg bliver træt af Jhumpa Lahiri stil skriftligt. Bengali baggrunde, stereotype desi liv, regnskaberne for de nouveau rige osv. Jeg håbede for noget til at binde hovedperson i romanen med den forudsætning, hun startede med. Ved afslutningen var jeg stadig søge. Jeg selv følte en smule vred.

Er en bog gøre det for dig? Opbygge og lad dig ned? Det gør du sværger off the genre for et stykke tid? Hvordan kan du klare?

Denne dag sidste år, min dejlige sis krydset grænsen fra at være enkelt at gifte. Som K og jeg gav hende væk i ægteskab med den smukke brudgom, vores hjerter overflowed. Med glæde, med bedrøvelse, med forventning. Se hendes skridt i den bil, der fandt hende væk til hende i-love hjem, jeg ached. Jeg mindedes min første dag på min i love. Det var kaotisk og fremmede. Jeg håbede hun ikke føler, at vejen, og hun vil lære at tilegne sig hurtigt.

Hver gang jeg kaldte hende i det forløbne år min antenne var indstillet på signaler af uro. Langsomt, hyppigheden af mine opkald og bekymre sig mindre. Min sis var virkelig og lykkeligt gift.

I dag sidder i min hyggeligt sunlit stue Jeg spekulerer på, om det var OK for at vågner hun tidligt op for at ønske hende. Mit hjerte er fuldt af kærlighed og gode ønsker for parret. Som jeg husker den dag, der blev håber jeg, de er reliving de gode og de dårlige og avowing at falde i kærlighed hele igen.

Så min kæreste SIS og mia. Jeg håber din dag er fuld af kærlighed og lykke. Jeg håber det kommende år bringer dig tættere på alle måder. Jeg håber at se jer begge snart i Philly.

Du er i vores tanker i dag.

Jeg vågnede i morges til dette.

Første sne for sæsonen. Jeg stod ved siden af mine dæk døren nyder synet af den bløde sne flager cascading ned og smelter, da det rørte jorden. Jeg var fristet til at løbe tør bare mund og føle det, men vendte tilbage til mit komfur i stedet.

Så meget som jeg elsker sne, vinteren er de mindst foretrukne af de fire årstider for mig. Jeg elsker den sprøde formiddag luften af falde. De skiftende farver og impuls til at bugsere den jakke lidt strammere for varme. Hørt nyheder anker tale om de faldende temperaturer og vind chill i Teens gjort mit hjerte synker.

Vinteren er her. Yderligere 5 måneder af ben nedkøling koldt, trækker på lag og mørke på 3:00. Jeg ser frem til april allerede!

Glædelig fredag!

Walking over absentmindedly til en kollega, der var i byen, men normalt arbejder fra hjemmet til at stille et spørgsmål i person snarere end e-mail eller chat, efter min mening var lysår væk. Hej! Jeg sagde cheerily og han rejste sig fra sin stol for at hilse mig og gav mig en temmelig varmt knus. Hans øjne twinkled. Jeg var jolted til virkelighed. Awkwardly jeg hugged ham tilbage og fortsatte at stille mit spørgsmål. Fem minutter senere på mit skrivebord jeg var mentalt berating mig for min awkwardness. Jeg var ikke sikker på, hvorfor jeg blev overrasket. Var det fordi jeg ikke forvente at modtage sådan en varm velkomst eller var det, fordi det var så pludseligt.

De tanker tog mig tilbage til min opvækst år. Mit første nogensinde 'dreng' ven var min klassekammerat i syvende klasse. Jeg var ikke den sociale sommerfugl derefter, at jeg er i dag. Den mest Jeg vil tale med de fyre i min klasse ville være ca lektioner, og at også hvis der var ingen andre jeg kunne nå ud til. Så en aften, da jeg hørte en cykel klokke ringer foran mit hjem, kiggede jeg ud og tydeligt huske fornemmelsen bekymret over, at min klassekammerat var på min dør. Jeg vidste, at han boede i mit kvarter, men aldrig virkelig forventes ham til at komme hjem. Smilende awkwardly og spekulerede på, hvad AMMA vil sige, jeg inviterede ham indenfor. Vi diskuterede noget om klasse mødet stiffly omkring vores træ spisebord på den måde genert syvende gradere ville i mine gange og han var på vej.

Over resten af skolen og kollegiet, jeg gik på at gøre gode venner af begge køn, men der var en uudtalt kodeks om fysisk kontakt. Vi vil sørge for, at vi aldrig virkelig lørdag for tæt på hinanden eller er knyttet hænder eller for den sags skyld hugged. Jeg kan stadig huske min FIL blive forrykket med mig, fordi de venner, der deltog mit bryllup rystede hænder hos mig. Jeg husker at blive forvirret og forsøger at følge med ham.

De sidste par år væk fra Indien så mig gå gennem en "hugging" fase, når jeg ville omfavne de fleste af mine venner, hvis jeg så dem efter lang tid. Det var stadig begrænset til kvinde venner men. Sidder ved mit skrivebord nu spørger jeg mig selv, hvor meget af den awkwardness stammer fra de idealer jeg voksede op med, men er ikke enig med nu. Hvad kræver det at unlearn tro imprintede dybt i vores psyke?

På et beslægtet note, jeg fandt Usha's notat om feminisme meget lig, hvad jeg tror.

Jeg kan huske at tænke, da jeg startede min karriere, at ledere havde en fantastisk tid. Alt, hvad de gjorde, var besvare e-mails og overvåge folk. Hvor meget nemmere kan det få? Selv om jeg ingen måde i nærheden af at være en leder, jeg føler presset af øget ansvar. Mens min mening jordlodder lusket måder at undslippe fra weekend støtte eller nødvendigheden af at tage ansvar for andres arbejde, den rationelle del af mig udbryder "Det betyder, at du er i stand. Måske betyder det, du er klar til det ansvar. "

I øjeblikke som disse, jeg hører Uncle Ben's stemme fortæller Peter Parker "Med stor magt kommer stort ansvar"

Har en sjov uge!

Walking på mit skrivebord her til morgen, jeg smilede og lad en dame gå foran mig. Passage af en anden balding herre, jeg svingede en hi! og kæmpede op ad trappen. Passage køkkenet, bemærkede jeg en flok mennesker med kaffe krus, og jeg indså jeg kendte hver en af dem ved navn.

Pludselig det ramte mig, at jeg endelig havde vokset rødder i mit nuværende job. Sidste gang jeg havde følt denne måde var på Wipro. Et årti tilbage. Lige fra at vente på Wipro bus at nå frem, ville vi være huddled i giggly bander af seks eller flere. Snak ikke stoppe vi ville nå kontor og fil i vores terninger kun til udvidet chat-sessioner over morgenmad skal fortsættes over IM.

Fornøjelsen af at vide kolleger ved navn, vel vidende, hvor de kommer fra personligt gav det ekstra touch, når de arbejder sammen professionelt. De sidste par år, jeg vil komme til at arbejde, ragout i min terningen, vove sig ud for at lejlighedsvis kaffe / te pause omkring midten middag og Scurry tilbage til min terning.

Mens min nuværende arbejdsplads ligner intet af Wipro jeg var gladest ved, er det langsomt begynder at få en hyggelig mening om det. De mennesker, det arbejde, følelsen af kendskab og den generelle bonhomie. Når jeg chatte med den nye person, der kom med min gruppe for nylig, jeg har lyst til det insider. Jeg føler behovet for at gøre den anden person velkommen. Det er meget sigende for ejerskab jeg er kommet til at føle.

Jeg føler mig lykkelig og sikker.